Lachen ist gesund
AW: Lachen ist gesund
Eines Morgens geht ein Mann aus dem Haus. Als er ins Dorf kommt, wird er Zeuge einer äußerst merkwürdigen Beerdigungs-Prozession, welche sich langsam dem Friedhof nähert.
Zuvorderst war wie üblich ein geschmückter Leichenwagen. Doch knappe 20 Meter dahinter folgte ein zweiter solcher Wagen. Kurz dahinter ging ein Mann, alleine,ganz in Schwarz, mit einem Pitbull an seiner Leine. Und nochmals knappe 10 Meter dahinter folgte eine riesige Kolonne von etwa 200 Männern, die in einer Einer-Reihe folgten.
Der Mann war äußerst erstaunt. Schließlich konnte er seine Neugier nicht mehr im Zaun halten. Er näherte sich dem vordersten Trauernden mit dem Pitbull und fragte mit viel Taktgefühl und Respekt:
"Ich bedaure zu tiefst Ihren Verlust und Ihren Schmerz. Und es ist mir bewußt, daß dies nicht der geeignete Moment ist. Aber ich habe noch nie eine solch eigenartige Beerdigungs-Zeremonie gesehen. Können Sie mir erklären, was hier geschieht?"
"Sehen Sie, der erste Leichenwagen ist für meine Frau."
"Und was um Himmels Willen ist denn geschehen?"
"Sie wurde vom Hund angegriffen!"
"Und für wen ist der zweite Wagen?"
"Der ist für meine Schwiegermutter. Als sie meiner Frau helfen wollte, hat der Hund auch sie angegriffen!"
Für einige Minuten herrscht zwischen den beiden Männern Schweigen und andächtige Stille. Bis dann:
"Können Sie mir Ihren Hund ausleihen?"
"Stellen Sie sich hinten an !!"
Zuvorderst war wie üblich ein geschmückter Leichenwagen. Doch knappe 20 Meter dahinter folgte ein zweiter solcher Wagen. Kurz dahinter ging ein Mann, alleine,ganz in Schwarz, mit einem Pitbull an seiner Leine. Und nochmals knappe 10 Meter dahinter folgte eine riesige Kolonne von etwa 200 Männern, die in einer Einer-Reihe folgten.
Der Mann war äußerst erstaunt. Schließlich konnte er seine Neugier nicht mehr im Zaun halten. Er näherte sich dem vordersten Trauernden mit dem Pitbull und fragte mit viel Taktgefühl und Respekt:
"Ich bedaure zu tiefst Ihren Verlust und Ihren Schmerz. Und es ist mir bewußt, daß dies nicht der geeignete Moment ist. Aber ich habe noch nie eine solch eigenartige Beerdigungs-Zeremonie gesehen. Können Sie mir erklären, was hier geschieht?"
"Sehen Sie, der erste Leichenwagen ist für meine Frau."
"Und was um Himmels Willen ist denn geschehen?"
"Sie wurde vom Hund angegriffen!"
"Und für wen ist der zweite Wagen?"
"Der ist für meine Schwiegermutter. Als sie meiner Frau helfen wollte, hat der Hund auch sie angegriffen!"
Für einige Minuten herrscht zwischen den beiden Männern Schweigen und andächtige Stille. Bis dann:
"Können Sie mir Ihren Hund ausleihen?"
"Stellen Sie sich hinten an !!"
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Zwei Pfarrer unterhalten sich über ihren Religionsunterricht. "Meine Schüler sind eine echte Plage. Ich habe sie nach den Namen der vier Evangelisten gefragt, und als Antwort kam nur ´Josef´ und ´Nepomuk´!" Meint sein Kollege: "Sein Sie doch froh, dass sie wenigstens zwei gewusst haben!"
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Bei einem Tierarzt läutet das Telefon:
"Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft..."
"Gerne, " sagt der Tierarzt " findet Ihre Katze alleine nach Hause?"
"Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft..."
"Gerne, " sagt der Tierarzt " findet Ihre Katze alleine nach Hause?"
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Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!" Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?" Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Der Polizist überlegt kurz und nickt dann. Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Ar... gehört hinten hin, und nicht oben drauf!"
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"Als ich dich geheiratet habe, war ich ein schöner Trottel." "Stimmt nicht, schön warst du nie."
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Wieso kommen nur 10% der Männer in den Himmel? Wenn mehr kämen wäre es die Hölle ^^^^
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AW: Lachen ist gesund
In der Buchhandlung:
Mann: "Ich suche das Buch "Der Mann, das starke Geschlecht"
Verkäuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung..."
Mann: "Ich suche das Buch "Der Mann, das starke Geschlecht"
Verkäuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung..."
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AW: Lachen ist gesund
Bei den ganzen Lebensmittelskandalen, von denen man täglich in
der Zeitung liest, ist Rauchen noch das Gesündeste was man tun kann.
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Ein Junge prahlt: "Mein Opa ist Pastor, alle sagen Hochwürden zu ihm."
Ein anderer Junge daraufhin: "Mein Opa ist Kardinal, alle sagen Eminenz zu ihm."
Niklas beeindruckt das nicht: "Mein Opa bringt 210 Kilo auf die Waage, wenn wir unterwegs sind, sagen die Leute: Allmächtiger Gott!"
Ein anderer Junge daraufhin: "Mein Opa ist Kardinal, alle sagen Eminenz zu ihm."
Niklas beeindruckt das nicht: "Mein Opa bringt 210 Kilo auf die Waage, wenn wir unterwegs sind, sagen die Leute: Allmächtiger Gott!"
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Ein Beamter zum anderen: "Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben, wir tun doch nichts!"
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eindeutig zweideutig
Gehen Sie schon mal ins Bett, ich komm dann gleich dazu (Arzt zu Patientin)
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Soll ich mich in den Stuhl setzen?- Nein, wir machen´s im Bett (Patientenfrage auf die bitte, einen Arm zum Blutabnehmen frei zumachen, Antwort Ärztin)
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Ist die im Bett gekommen? (Anästhesist über kreislaufinstabile OP-Patientin)
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Nein, wir machen erst das Kind (gleicher Anästhesist)
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Wo ist eigentlich der Oberarzt?-der steckt beim Chef hinten drin...
Gehen Sie schon mal ins Bett, ich komm dann gleich dazu (Arzt zu Patientin)
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Soll ich mich in den Stuhl setzen?- Nein, wir machen´s im Bett (Patientenfrage auf die bitte, einen Arm zum Blutabnehmen frei zumachen, Antwort Ärztin)
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Ist die im Bett gekommen? (Anästhesist über kreislaufinstabile OP-Patientin)
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Nein, wir machen erst das Kind (gleicher Anästhesist)
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Wo ist eigentlich der Oberarzt?-der steckt beim Chef hinten drin...
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Tätigkeitsbeschreibung einer PK im ambulanten Bereich- Spätdienst
"Erst fahre ich die Leute an, dann mach ich sie fertig und dann leg ich sie um."
"Erst fahre ich die Leute an, dann mach ich sie fertig und dann leg ich sie um."
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Kinderlogik
Wenn eine Frau ein Baby bekommt wird sie Gebärmutter
(aus Opa ist am Kopf barfuss/Cordula Weidenbach Heyne Verlag)
Wenn eine Frau ein Baby bekommt wird sie Gebärmutter
(aus Opa ist am Kopf barfuss/Cordula Weidenbach Heyne Verlag)
AW: Lachen ist gesund
Treffen sich zwei Rosinen.
Fragt die eine: "He, warum hast Du einen Helm auf?"
Antwort: "Ich muss heut noch in den Stollen!"
Fragt die eine: "He, warum hast Du einen Helm auf?"
Antwort: "Ich muss heut noch in den Stollen!"
Ein Mensch existiert nicht - er lebt!
Keiner ist so blind wie der, der nicht sehen will.
Ich vertrete nicht immer die herrschende Meinung - aber ich habe eine Meinung!
Einer sucht für ein Problem eine Lösung - ein Anderer sucht für eine Lösung ein Problem
Keiner ist so blind wie der, der nicht sehen will.
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