Lachen ist gesund

[Zephalagie]

"Mein Mann leidet an Kompressionen. Sitzt den ganzen Tag völlig homöpatisch rum und infiziert sich für gar nichts mehr. Kann man das mediterrean behandeln oder müssen wir zum Psychopathen?"

[Zephalagie]

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, daß sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1", bestanden. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung -wieder zurück nach Sydney! Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australian National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlußprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas einfaches über eine Radikal-Reaktion.

"Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung."

Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:
"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?".

[Zephalagie]

Der Lehrer kommt in die Klasse und fragt: "Wer glaubt, dass er dumm ist, steht auf." Nach einiger Zeit steht Fritzchen, der Klassenbeste, auf. Der Lehrer ist ganz verwundert und fragt, warum er aufgestanden ist. Da antwortet Fritzchen: "Ich konnte es nicht ertragen, sie als einzigen stehen zu sehen".

[gastgastgast]

Hehe.

[Benutzer 204 gelöscht]

Sonntag vormittag nach der Kirche. Frühschoppen beim Fischerwirt. Alle Dorfwichtigen inklusive Pfarrer sitzen beisammen. Alle sind fröhlich, freuen sich auf´s Bier, nur der Pfarrer, der schaut ganz grießgrämig drein.

Fragt ihn der Wirt: "Sagen´s Herr Pfarrer, warum sind´s den heute so betrübt?"

Meint der: "Ja, da soll man noch fröhlich sein, wenn einem in der Früh im Beichtstuhl als erstes ein Ehebruch gebeichtet wird."

Da kommt die Wirtin in die Gaststube und sagt: "Gell Herr Pfarrer, da haben´s aber gestaunt, dass heute ich die erste beim Beichten war!"

[Benutzer 204 gelöscht]

Eine Frau kommt nach Hause und erzählt ihrem Mann:
"Weißt Du noch die ganzen Male, wo ich Kopfschmerzen hatte? Die ganzen Jahre lang...? Also, die sind jetzt total weg!„
"Was?!" "keine Kopfschmerzen mehr? Wie kommt denn das?!"
FRAGT DER MANN
Sagt die Frau:
"Kerstin riet mir, dass ich mal zu diesem Hypnotiseur gehe, & der empfahl mir vor einem Spiegel zu stehen, & mehrere Male zu wiederholen:
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
& das hat tatsächlich funktioniert!
Die Kopfschmerzen sind weg!!!"
„Das ist ja ganz toll". "Das freut mich echt!"
MEINT DARAUF DER MANN
Jetzt fügt sie hinzu:
"Du, Schatz, in den letzten Jahren warst Du ja nicht gerade die Spitze im Bett. Vielleicht könntest Du ja auch mal den Hypnotiseur besuchen. Vielleicht kann da was getan werden?"
Widerwillig gibt der Mann nach und stimmt zu.
Nach seinem Termin, kommt der Mann nach Hause, reißt sich die Kleider vom Leib, trägt seine Frau ins Schlafzimmer, legt sie aufs Bett, & meint: "Warte kurz, bin gleich zurück"
& zieht ab ins Bad.
Kommt nach ein paar Minuten zurück, schmeißt sich auf sie und macht heiße Liebe mit seiner Frau - wie noch nie zuvor. Danach meint sie:
"Wau, das war wundervoll!" Der Mann meint:,
"Bleib da. Ich komm gleich zurück."
& zieht wieder ins Bad ab. Kommt zurück
die Szene wiederholt sich, aber diesmal war es noch besser. Ihr dreht sich der Kopf!
Wieder meint er, er kommt gleich zurück. Aber diesmal, schleicht sie ihm nach, & steht vor der Badezimmertüre. Dort hört sie ihn sagen:
`Sie ist nicht meine Frau!" `Sie ist nicht meine Frau!"
`Sie ist nicht meine Frau!" `Sie ist nicht meine Frau!"

Seine Beerdigung ist am Samstag.

[Benutzer 204 gelöscht]

Gute Idee!!!
Setzen wir doch die Senioren in die Gefängnisse und die Verbrecher in "Pflegeheime" für ältere Menschen. Durch diesen Wechsel hätten unsere alten Leute täglich Zugang zu einer Dusche, Arzneimitteln, regelmäßige Zahn- und medizinische Untersuchungen sowie die Möglichkeit zu gesunder Bewegung bei Spaziergängen in einer schönen Außenanlage mit Garten. Sie hätten Anspruch auf Rollstühle usw. und sie würden Geld erhalten, anstatt für ihre Unterbringung zu zahlen. Um im Notfall sofort Hilfe zu bekommen, gäbe es ständige Video Überwachung. Ihre Betten würden 2 Mal pro Woche überzogen und ihre eigene Wäsche regelmäßig gewaschen und gebügelt. Sie hätten alle 20 Minuten Besuch vom Wärter und bekämen Ihre Mahlzeiten direkt im Zimmer serviert. Sie hätten einen speziellen Raum, um ihre Familie zu empfangen, Zugang zu Bibliothek, Gymnastikraum und Schwimmbad sowie physikalischer und psychologischer Therapie und sogar das Recht auf kostenlose Weiterbildung. Auf Antrag wären Schlafanzüge, Schuhe, Pantoffeln und sonstige Hilfsmittel legal kostenlos beizustellen. Außerdem hätte jede alte Person Anspruch auf einen eigenen Rechner, einen Fernseher, ein Radio sowie auf unbeschränktes Telefonieren. Es gäbe einen Direktorenrat, um etwaige Klagen anzuhören, und die Überwacher hätten einen Verhaltenskodex zu respektieren!
Die Verbrecher bekämen meist kalte, bestenfalls lauwarme Mahlzeiten, sie wären einsam und ohne Überwachung sich selbst überlassen. Die Lichter gingen um 20 Uhr aus, sie hätten Anspruch auf ein Bad pro Woche (wenn überhaupt!), sie lebten in einem kleinen Zimmer und zahlten mindestens 2000 € pro Monat ohne Hoffnung, lebend wieder heraus zu kommen! Damit gäbe es eine gerechte Behandlung für alle!

Bist auch Du damit einverstanden ?

[Zephalagie]

Morgens beim Frühstück.

Der Mann liest aus der Zeitung vor: "Hier steht, dass Frauen doppelt soviel reden wie Männer!"

Sie: "Das liegt daran, dass wir alles zweimal sagen müssen!"

Er: "Was?!"

[jilsi]

Ein Märchen nur für Frauen


Es war einmal in einem Land, weit weg, eine wunderschöne unabhängige selbstbewusste Prinzessin.
Eines Tages betrachtet sie einen Frosch in einem Biotop in ihrer Ökowiese unweit ihres Schlosses.

Da sprang der Frosch in ihren Schoß und sagte:
Elegante Lady einstmals war ich ein hübscher Prinz-bis mich eines Tages eine böse Hexe verzaubert hat. Ein Kuss von dir und ich werde wieder der schmucke junge Prinz, der ich einmal war.

Dann Süsse, können wir heiraten, einen Haushalt im Schloss meiner Mutter führen, wo du meine Mahlzeiten zubereitest, meine Wäsche wäschst und bügelst, meine Kinder gebärst und grossziehst und damit glücklich bist bis ans Ende Deiner Tage.


An diesem Abend sass die Prinzessin leise lächelnd vor einem Glas Chardonnay und leckeren Froschschenkeln in einer leichten Zwiebel-Weisswein Soße.

.............und die Moral von der Geschicht, blöde Frauen gibt es nicht


Einen fröhlichen Wochenstart

[doedl]

Zwei Amselmänner sitzen auf einem Ast, als ein Düsenjet vorbeirast.

Boooh eh meint der eine Amselmann; der hat ja Speed drauf!!

Klaro, sagt der andere Amselmann, hättest Du auch, wenn es Dir unter den Flügeln brennt....

[Zephalagie]

In einem großen amerikanischen Kaufhaus, in dem es wirklich alles gibt, wird ein neuer Verkaufsleiter gesucht.

Der Mann mit den besten Referenzen wird ausgewählt, soll aber erst einem praktischen Test unterzogen werden.

An einem Samstag soll er also der Verkäufer sein, der Vorstand sieht zu.

Es kommt ein Mann hinein, der Kandidat geht mit ihm zur Damenhygiene-Abteilung - er kauft nichts.

Sie gehen zur Sportabteilung, er kauft eine Angel, dann ein Boot.

Sie gehen zur Auto-Abteilung, er kauft einen Bootshänger und einen Jeep.

Dann gehen sie zur Reiseabteilung, er bucht einen Flug nach Kanada inklusive der Ausrüstung. Es folgen die Immobilien, er kauft ein Holzhaus mit Grundstück und geht.

Der Kandidat geht zum Vorstand, reibt sich die Hände und sagt:
"Der Mann hat gerade 500000 Dollar hier ausgegeben!"

"Wie haben Sie das denn gemacht?", fragen die erstaunten Herren.

"Also, erst habe ich ihm eine Angel verkauft, dann sagte ich: 'Bei so einer tollen Angel brauchen Sie natürlich ein passendes Boot.'

Dann meinte ich: 'Jetzt haben Sie ein so gutes Boot, Sie müssen es aber auch zum Wasser bringen.'

Er kaufte also einen Anhänger und einen Jeep. Dann meinte ich: 'Wenn Sie jetzt schon so eine tolle Ausrüstung haben, müssen sie auch nach Kanada fahren, da gibt es die besten Fische.'

Er buchte eine Flugreise mit der Ausrüstung. Daraufhin sagte ich ihm, dass es keinen Sinn macht, so viele Kosten auf sich zu nehmen, ohne Grund und Boden in Kanada zu besitzen."

"Ja, gut. Aber, wie haben Sie das angefangen?" fragt der Vorstand.

"Ganz einfach. Der Mann kam, wollte ein paar Damenbinden.

Da meinte ich zu ihm: 'Wenn das Wochenende sowieso gelaufen ist, können Sie auch angeln gehen...'"

[Zephalagie]

Eine Raumkapsel, besetzt mit 2 Schweinen und dem Burgenländer Gustl Güssinger, fliegt durchs All.

Plötzlich kommt ein Funkspruch:
"Hier spricht Houston. Schwein eins, bitte drücken sie den roten Knopf."

Schwein eins drückt den roten Knopf.

Später kommt ein weiterer Funkspruch:
"Hier spricht Houston. Schwein zwei, bitte drücken sie den blauen Knopf."

Schwein zwei drückt den blauen Knopf. Fünf Minuten später:
"Hier Houston. Herr Güssinger..."

"Jaja, ich weiß schon. Schweine füttern und nichts anfassen."

[Zephalagie]

Geht ein Österreicher in ein Bordell: "Hallo, ich würde gerne Ihre Dienste in Anspruch nehmen, habe aber nur 3 Euro dabei."

Darauf die Puffmutter:
"Für 3 Euro kannst Du es Dir draußen hinterm nächsten Baum selbst machen."

Der Österreicher geht und kommt 15 Minuten später wieder.

Fragt die Puffmutter:
"Was willst Du denn schon wieder?"

Darauf der Österreicher:
"Zahlen!"

[Zephalagie]

Ein 82-jähriger ging zum Doktor.

"Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor."

"Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?"

"18", erwiderte der alte Mann.

"Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muß Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein."

"O.k", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."

[Zephalagie]

Arme Leute

Eines Tages nahm ein Mann seinen Sohn mit aufs Land, um ihm zu zeigen, wie arme Leute leben. Vater und Sohn verbrachten einen Tag und eine Nacht auf einer Farm einer sehr armen Familie.

Als sie wieder zurückkehrten, fragte der Vater seinen Sohn: "Wie war dieser Ausflug?"
"Sehr interessant!" antwortete der Sohn.
"Und hast du gesehen, wie arm Menschen sein können?"
"Oh ja, Vater, das habe ich gesehen."
"Was hast du also gelernt?" fragte der Vater.
Und der Sohn antwortete: "Ich habe gesehen, dass wir einen Hund haben und die Leute auf der Farm haben vier. Wir haben einen Swimmingpool, der bis zur Mitte unseres Gartens reicht, und sie haben einen See, der gar nicht mehr aufhört. Wir haben prächtige Lampen in unserem Garten und sie haben die Sterne. Unsere Terrasse reicht bis zum Vorgarten und sie haben den ganzen Horizont."

Der Vater war sprachlos.
Und der Sohn fügte noch hinzu: "Danke Vater, dass du mir gezeigt hast, wie arm wir sind."

[Zephalagie]

Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.

"Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand."

"Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht."

"Weißt Du was, Sohn", meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto."

Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt.

"Dad, wozu die Autos", fragt er.

"Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir und der Mercedes von Deiner Mutter."

[Zephalagie]

Ein Franzose unternahm 1998 einen
todsicheren multiplen Selbstmordversuch: Er stellte sich auf einen hohen Felsen, legte sich eine Schlinge um den Hals und zurrte das Seil an einem großen Felsbrocken fest. Dann schluckte er Gift und zündete sich an. Beim Sprung vom Felsen feuerte er mit einer Pistole auf seinen Kopf. Die Kugel verfehlte ihn, durchschlug dafür das Seil an dem er hing, sodass er sich beim eintauchen in den See nicht erhängte. Das kalte Wasser löschte nicht nur das Feuer sondern lösste auch einen Temperaturschock aus, woraufhin er brechen musste und das Gift wieder los war. Er wurde vom einem Fischer gefunden und ins Krankenhaus gebracht wo er an Unterkühlung starb

[Zephalagie]

Um festzustellen, ob Computer nun eigentlich eher männlich oder eher weiblich sind, bildete ein Professor zwei Gruppen von Computer-Experten.

Die erste bestand aus Frauen, die zweite aus Männern.

Jede Gruppe wurde gefragt, welches Geschlecht sie einem Computer zuordnen würden und warum.

Dies sollte mit jeweils 4 Punkten begründet werden.

Die Gruppe der Frauen meinte, Computer wären typisch männlich:

1. Um ihre Aufmerksamkeit zu bekommen, muss man sie anmachen.

2. Sie haben eine Menge Daten, aber wissen trotzdem nichts.

3. Sie sollten eigentlich dabei helfen Probleme zu lösen, aber in der Hälfte aller Fälle sind sie selbst das Problem.

4. Sobald man sich für einen entschieden hat, findet man heraus, dass man noch etwas länger hätte warten sollen, dann hätte man einen besseren bekommen.

Die Gruppe der Männer meinte jedoch, Computer wären ganz klar weiblich, denn:

1. Keiner außer ihrem Schöpfer versteht ihre interne Logik.

2. Die Sprache, die sie untereinander zur Kommunikation benutzen, ist völlig unverständlich für andere.

3. Sogar Deine kleinsten Fehler bleiben für immer sicher gespeichert.

4. Sobald man sich zu einem entschlossen hat, gibt man seinen halben Lohn für Zusatzkomponenten dafür aus.

[Zephalagie]

Der kleine Acar hat seinen ersten Schultag in Bayern.
Bereits nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Acar jetzt Beppi heißt, weil er jetzt ja ein richtiger Bayer ist.
Acar geht überglücklich nach Hause und ruft:
Mami, Mami, i bin etz' a Boar und heiß Beppi.
Seine Mutter haut ihm rechts und links eine rein und schreit: Nein, du heißen Acar, du sein ein Türke.
Der kleine Acar verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und wartet bis sein Vater heim kommt.
Er hört die Türe, springt aus seinem Zimmer und ruft:
Papi, Papi, i bin etz' a Boar und heiß Beppi!!
Sein Vater haut ihm rechts und links eine rein und schreit:
Nein, du heißen Acar, du sein ein Türke.
Am nächsten Morgen läuft Acar schnell zur Schule.
Seine Freunde fragen ihn:
und Beppi, na erzähl,wia war dein ersta obnd ois Boar ?
Acar antwortet: Des könnt ihr eich ned voastäin .
Kaum bin i a Bayer, scho hob i a satte Schlägerei mit zwoa Türken!!!

[Zephalagie]

Ich bin morgens launisch, mittags gestresst und abends müde.
Aber dazwischen bin ich ein liebes Engelchen;
habe immer Recht, aber nie Schuld!
Bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung!
Ich lästere nicht, ich stelle nur fest!
Ich habe ein Motivationsproblem bis ich ein Zeitproblem habe.
Ich bin nicht neugierig, nur froh wenn ich alles weiß.
Ich schlafe viel, weil ich doch so gern träume!
Ich bin verrückt, aber doch sympathisch!
Ich bin nicht verwöhnt, sondern Wohlfühlorientiert.
Ich bin nicht arrogant, rede nur nicht mit jedem!
Ich gucke nicht böse, ich gucke abwertend!
Ich bin nicht unverschämt, nur weil ich mir nicht alles gefallen lasse!
Ich bin nicht vorlaut, weil ich sage, was ich denke!
Ich bin nicht launisch, ich bin nur emotional etwas spontan.