Lachen ist gesund

[agidog]

Ich lach mich kaputt

Grüßle

[Schwester_Doreen]

hi

na der ist mal gut....

[Hohenstein]

lach mich weg

[punky126]

Ich mich auch das kann man wenigstens nicht vergessen grins

[Kati123]

Hab da auch noch ein paar...

"Das war knapp!" sagte der Chirurg nach der Operation zur Schwester. "Was meinen Sie damit?" fragte sie verwundert. "Einen Zentimeter weiter und ich wäre aus meinem Fachgebiet rausgewesen!"


Wieviel Psychologen braucht man, um eine Glühbirne
einzuschrauben? Nur einen - die Glühbirne muss aber auch wirklich wollen!


Wie funktioniert der Öko-Vibrator? Hummel im Bambusrohr...


Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: "Ich war beim Schwangerschaftstest".
Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"

[wusselinchen]

die armen blondinen.

sagt die eine zur anderen: dieses jahr ist heilig abend an einem donnerstag.

sagt die andere blondine: aber hoffentlich nicht schon wieder an einem 24 igsten.

gruß

wusselinchen.

[agidog]

Ärzte

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.

Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.

Der Pfarrer hält seine Rede. Als alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt rein und das Herz klappt zu.

In dem Moment fängt ein Trauergast laut an zu lachen.

Fragt ihn sein Nachbar:" Warum lachen sie denn?"
"Ich muß an meine eigene Beerdigung denken!"
"Und was gibt es da zu lachen?"

"Ich bin GYNÄKOLOGE!!!"

[agidog]

"Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung," sagt der 92-jährige Herr Grünlich zu seinem Arzt, "ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!"

"Aber das ist doch vollkommen in Ordnung, Herr Grünlich! Wo ist da das Problem?"

"Herr Doktor, ich kann mich aber nicht erinnern, weshalb!!!"

[*Angie*]

Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes.

"Wer ist das denn?" fragt er sichtlich nervös. "Ist das Dein Mann?" "Nein, natürlich nicht,Dummerchen!" "Vielleicht Dein Freund?" "Aber nein, Du bist doch mein Freund"

Es lässt ihm keine Ruhe: "Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?" "Nein auch nicht, entspann Dich." "Aber wer zum Geier ist es dann?"




...... "Das bin ich vor der Operation!"

[agidog]

Lach!!!!!

[Kati123]

ich lieg unterm Schreibtisch Angie !!!!

Allein die Vorstellung... *brüll*

[*Angie*]

Hier - für Dich, Kati !

Rechtsanwalt Dr. Müller telefonierte mit der Klinik,
um über den Erfolg der Unterleibsoperation, die am Vortag an seiner
Frau vorgenommen wurde, Auskunft zu erhalten.

- Hallo, ist da die Klinik ?
- Ja, bitte sehr !
- Hier ist Rechtsanwalt Dr. Müller, ich möchte....

In diesem Augenblick wurde Dr. Müller versehentlich getrennt und
mit dem Ing. K., der gerade mit seinem Kunden wegen eines Motorrades telefonierte,
verbunden.

- Hallo, hören Sie ?
- Natürlich ! Alles in Ordnung ! Sie können sie morgen abholen.
- Hat sie alles gut überstanden ?
- Ja, gewiß, aber die Arbeit war sehr schwer. Wir haben ihr ein ganz neues
Hinterteil eingesetzt.
- Was, ein neues Hinterteil ? Was Sie nicht sagen !
- Ja, das war unbedingt notwendig. Das Loch war schon ganz ausgeleiert.
Sie sind zu schnell auf ihr gefahren !
- Was meinen Sie ?
- Ja, Sie brauchen gar nicht zu widersprechen. Es liegen keine Zweifel vor.
Die Abnutzung der inneren Wände zeigt es sehr deutlich. Außerdem
muß ich bemerken, daß Ihr Kolben nichts mehr wert ist. Er ist zu stark
abgefahren. Heute früh haben wir einen anderen Kolben ausprobiert, der
stärker und länger ist als Ihrer. Das Resultat war überraschend. Wir
haben sie belastet, wie wir nur konnten. Nach einer erneuten Schmierung
sind wir zu dritt auf ihr gesessen. Sie hat auch das tadellos
überstanden.
Zwar hat sie mit dem Hinterteil etwas geschleudert, gab aber zuletzt
elastisch nach. Daraufhin fing sie nach dem Experiment an auszulaufen.
Ferner haben wir durch Einlegung einer Gummidichtung die alte Öffnung
verengt und die bei ihr dadurch aussteigenden Gase haben wir beseitigt,
indem wir ein Auffanggerät mit Ventil eingebaut haben. Von hinten kamen
wir auch ganz gut rein. Jedenfalls besteht die Aussicht, daß sie noch
einige Jaehrchen benutzt werden kann, abgesehen davon muß aber
noch....
- Hallo, hören Sie ?

[*Angie*]

Der kleine Sven war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren, und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie.

Sven wurde prompt nach St. Mary's zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief Sven durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt.

Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung.
Sven legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. Sven hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte:"Sven, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"? - "Nein", antwortete Sven. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"

[jilsi]

Ich krieg Bauchschmerzen vom Lachen loooooooooool.....

Zwei Bauarbeiter sind hoch oben auf einem Gerüst. Sagt der eine: Du, ich muss mal pinkeln. Na, sagt der andere dann pinkel doch runter.
Nee, sagt der eine, das kann ich nicht machen, da werden die unter uns doch nass.
OK, sagt der andere. Dann nehmen wir ein Brett ich stell mich drauf, du gehst ans Ende und pinkelst dann.
OH ja gute Idee. Gesagt, getan.
Während der eine ganz entspannt seine Notdurft verrichtet, wird der andere gerufen. Er vergißt wo er steht und geht weg.

Unten auf dem Boden stehen zwei weitere Kumpels. Guckt der eine nach oben uns sagt: Hasst du schon mal einen Schwulen fliegen sehen?
Nee, wieso.
Na dann guckt mal nach oben..

Von oben kam der eine runtergesegelt, mit runtergelassener Hose und schrie immer: Wo ist der Arsch, wo ist der Arsch??...

Einen wunderschönen sonnigen Tag wünscht
jilsi

[punky126]

Ich habe auch ein aber aus gedacht

Stolpert ein frau auf der strasse ein junges Pärchen ruft den Rettungswagen kommt die von Rettungsdienst sagt die frau Mensch udo wie Lange habe ich den auf dich gewartet sagt der Mann wie Heisen sie den udo das weist du doch ich bin doch die Maria sagt der Sanitäter Ich bin nicht der Udo wir wurden gerufen sagt die Frau Na klar du bist udo du sihst doch so wie er aus sagt der Sanni ok Maria woln wir mal in nägste kaffee sagt er Maria stimmt zu sagt sie aber udo seit wann hast du den so ein auto sagt der sani ja das habe ich ebend gekauft so die frau wird ins krankenhaus gefahren sagt die maria aber udo was ist mit unsern kaffe sagt der sani später nach 30 Minuten kommt der Man sagt die frau wer ist den der Man mensch maria das ist doch Rettungsdienst haste das etwa nicht gewust . ne der sah so aus wie du

[PiA]

Ein Mann macht mit seiner Frau und seinem Hund eine Autofahrt über Land. Plötzlich springt ihm ein Frosch vor das Auto und der Mann macht eine Vollbremsung, um den Frosch nicht zu überfahren. Da verwandelt sich der Frosch in einen Prinzen und spricht: "Danke, dass du mein Leben gerettet hast, dafür hast du einen Wunsch frei!" Der Mann überlegt und sagt dann:"Ich wünsche mir, dass mein Hund einmal bei einem Schönheitswettbewerb gewinnt!" Der Prinz schaut sich den Hund an. Er ist eine erbärmliche Kreatur, abgemagert, auf einem Auge blind, mit nur drei Beinen... "Mmmm, dass könnte schwierig werden", meint der Prinz "Hast du nicht noch einen anderen Wunsch?" Der Mann grübelt und sagte, "Na gut, könnte dann nicht meine Frau einmal bei einem Schönheitswettbewerb gewinnen?" Der Prinz schaut ins Auto und betrachtet lange die Frau. Dann sagt er:"Kann ich nochmal den Hund sehen...?"

[pegean]

"Mein Mann und ich haben uns 25 Jahre lang ständig gestritten, bevor wir aufgehört haben", sagt eine ältere Frau zu der neuen Nachbarin.
"Und nach 25 Jahren haben Sie dann das Kriegsbeil begraben ?"

"Nein, meinen Mann !"

[pegean]

Im Wartezimmer beim Psychiater steht plötzlich einer auf, klopft sich auf die Brust und schreit: "Ich bin Tarzan!"
Der Arzt kommt raus und fragt: "Wer hat Ihnen das gesagt?"
"Der liebe Gott!"
Da meldet sich ein anderer aus der Ecke: "Was soll ich gesagt haben?"



Ein Lastwagenfahrer fährt über die Landstrasse und sieht am Strassenrand ein kleines blaues Männchen stehen. Er hält an und fragt: "Na was bist du denn für einer?" Antwortet das Männchen "Ich bin vom Jupiter, ich bin schwul und habe Hunger!" "Hier haste ein Brötchen, aber mehr kann ich auch nicht für dich tun", sagt der Lastwagenfahrer und fährt weiter. Kurz darauf steht ein kleines rotes Männchen am Strassenrand. Unser Fahrer hält wieder an und fragt "Na und wo kommst Du her?" Sagt das Männchen "Ich bin vom Mars, bin schwul und habe Durst!" Antwortet der Lastwagenfahrer "Hier haste eine Cola, aber mehr kann ich auch nicht für Dich tun."
Er fährt weiter und etwas später steht da ein kleines grünes Männchen am Strassenrand. Unser Fahrer hält an und fragt "Na du ausserirdische Schwuchtel, und was willst Du jetzt von mir???"

"Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte."

[wusselinchen]

mehrere spermien sind zusammen unterwegs. fragt das eine:
ist es noch weit bis zu den eileitern?


antwortet ein zweites spermium:
ich weiß nicht, wir sind gerade an den mandeln vorbeigekommen.

gruß

wusselinchen