Eine, in den Kittel gesteckte, um 5 Uhr geweckte,
aus der Familie gerissene, um die Mittagspause beschissene,
auf dem Boden kriechende, langsam dahin siechende,
von Patienten geplagte, vom Stress gejagte,
in Büchern grabende, auf dem Trimmpfad trabende,
niemals verschnaufende, ewig Kaffee saufende,
um die Ruhe gebrachte, immer kleiner gemachte,
mit den Nerven erledigte, in allen Gliedern geschwächte,
meistens müde, nicht sehr prüde,
nach Liebe sehnende, morgens schon gähnende,
zum Wochenenddienst ernannte,
zum Ordnungsdienst verdammte, stets fröhliche Bürgerin
... in bequemen Schuhen!
"Man hilft den Menschen nicht, wenn man für sie tut, was sie selbst tun können..."
Arzt: "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!
"Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"
Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen.
Trotz ihrem Alter von 57 Jahren, sind sich die beiden sehr sympathisch.
Sie unterhalten sich lange, beginnen zu fummeln und zu knutschen.
Dann meint sie:
"Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter zusammen gemacht?"
Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!"
Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause; das wird deine Nacht!"
Er denkt: "So geil, bis morgen früh xxxx und das mit 2 Frauen - ein Traum."
Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie beide in den Flur treten, ruft sie:
"Mutti, bist du noch wach?"
Warst du schommal in einer geister bahn oder bist du nicht ab gehärtet
Ein mit ´patient hate mir in der klinik schauer märchen erzählt boor der konnte das echt gut ich bin vor schreck vom stuhl geflogen und dan kam die vom Nachdienst in fernsehraum ich bin zusamm gezuckt
Wirtschaftspolitik –
verständlich erklärt anhand von zwei Kühen
Christdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.
Sozialist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden
gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.
Sozialdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute
in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt
haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn.
Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.
Freidemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Na und?
Kommunist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch.
Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.
Kapitalist
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine
Herde zu züchten.
EU-Bürokratie
Sie besitzen zwei Kühe.
Die EU nimmt Ihnen beide ab, bezahlt Ihnen dafür eine Entschädigung, tötet
eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen auch dafür eine Entschädigung und
schüttet die Milch dann in die Nordsee.
Amerikanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe.
Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine
Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu
geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine
Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50%
gesenkt. Ihre Aktien steigen.
Französisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen.
Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.
Japanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie, dass
die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und
das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren Sie einen cleveren
Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.
Deutsches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere
re-designed, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von
höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe
13 Wochen Urlaub im Jahr.
Britisches Unternehmen.
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.
Italienisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie
suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause.
Das Leben ist schön.
Polnisches Unternehmen
Ihre beiden Kühe wurden letzte Woche gestohlen.
Ich wollte meinen Freund Thomas anrufen und
wählte seine Nummer.
Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte:
'Guten Tag, ich würde gerne mit Thomas Müller
sprechen.'
Daraufhin wurde der Hörer einfach
aufgeknallt.
Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur
so unhöflich sein. Ich verglich die Nummer noch
mal mit meinem Adressbuch und stellte fest,
dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte.
Ich rief also noch mal die falsche Nummer
an, wartete bis der Ignorant sich meldete
und brüllte in den Hörer :'Sie sind ein
ARSCHL0CH!!' und knallte dann ebenfalls
den Hörer auf.
Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich
nahm den Zettel, schrieb ARSCHL0CH hinter die Nummer
und legte ihn in meine Schublade. Nun, immer
wenn es mir schlecht ging oder ich mich
geärgert hatte, rief ich das ARSCHL0CH an,
brüllte in den Hörer und legte sofort wieder
auf.
Ein gigantisches Gefühl!
Am Ende des Jahres führte die
Telefongesellschaft ein
Nummernerkennungssystem ein.
Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich
so unerkannt meine Anrufe weiterführen können ?
Ich überlegte und überlegte und rief
abermals das ARSCHL0CH an und sagte:
'Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an.
Sind Sie mit dem Nummernerkennungssystem bereits
vertraut?' Das ARSCHL0CH sagte nein, und ich brüllte in den
Hörer: '...weil Sie ein ARSCHL0CH sind!'
Damit war meine Welt wieder in Ordnung.
An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in
die Stadt zum Einkaufen. Viele Parkplätze waren
belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich
lange brauchte, um ihr Auto aus einer
Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich
entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf
einen schönen Parkplatz.
Plötzlich kam von der anderen Seite ein
schwarzer BMW angerast und schnappte mir den
schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich
stieg aus und war sehr wütend und rief dem Fahrer
zu, dass dies mein Parkplatz sei.
Er ignorierte mich vollkommen
und ging einfach weg. So ein ARSCHL0CH! Doch
dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner
Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte.
Zu meiner Freude hatte er seine
Telefonnummer und seinen Namen draufgeschrieben.
Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen
konnte, wenn ich mich über etwas geärgert
hatte.
Was ein königlicher Spaß.
Nach einer Weile war es nicht mehr so schön,
bei den Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal
etwas Neues ausprobieren. Ich rief also
ARSCHL0CH 1 an und brüllte in den Hörer:
'Sie ARSCHL0CH!!' und legte dann
aber nicht auf.
Er sagte: 'Unterlassen Sie diese
Anrufe.' Ich sagte: 'Nein.' Er sagte: 'Wo
wohnen Sie?' Ich sagte: 'Ich wohne
am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo
Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür.'
Das ARSCHL0CH sagte: 'Lauf Dich schon
mal warm Kumpel, ich komme gleich vorbei.'
Dann rief ich das zweite ARSCHL0CH an und
brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und legte
auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch
mich: 'Wer bist Du, Du Penner, lass die
Scheiße bleiben.'
Ich sagte, dass wir uns gleich kennen lernen
würden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen.
Prima, sagte er, dann kann ich Dir ja gleich
mal richtig aufs Maul hauen für Deine
Unverschämtheiten. Ich freue mich, sagte ich
ihm.
Dann rief ich bei der Polizei an und sagte,
dass mein Name Leo Bauer sei und ich am
Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich
würde von meinem schwulen Freund bedroht und der
stehe schon vor der Tür, um mich
umzubringen.
Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und
sah zu, wie die beiden Arschlöcher sich
richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und
beide festnahm.
Das war eine der grössten Freuden in meinem
Leben!!!!
Was lernen wir daraus? Sei immer freundlich
am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht
den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie
Deine Telefonnummer an Deine Autoscheibe.
Dann kann eigentlich nix passieren... :sc haem
Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tip: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!" Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen.
Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.
Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Eßtisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas. Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch.
Noch immer sagt keiner etwas. Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, daß es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"
ER zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte
Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles
sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling,
das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu
gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes
Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da
sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich
passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total
besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel
demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen,
als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt,
meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose
auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, >XXXXXXX< (zensiert), ich bin glücklich
verheiratet'."
Ein selbstverschuldeter Kater: 100,00 Euro
Kaputte Möbel: 250,00 Euro
Frühstück: 10,00 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar
damit ihr euch besser fühlt:
Wenn du glaubst DEIN Job ist das letzte:
Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und gehe zu den Fieber-Thermometern. Kaufe ein Rektal-Thermometer der Marke 'Johnson & Johnson'. Versichere dich, dass es dieser Hersteller ist! Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, stecke dein Telefon aus und stelle die Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden! Ziehe dir bequeme Kleidung an und mache es dir in deinem Bett so richtig gemütlich. Jetzt öffne die Packung, nehme das Rektal-Thermometer zur Hand und lege es vorsichtig neben dir auf das Bett, so, dass es nicht beschädigt wird. Nehme nun die Packungsbeilage aus der Verpackung und lese sie dir durch.
Du wirst auf den folgenden Satz stoßen:
"Jedes Rektal-Thermometer der Marke 'Johnson & Johnson'
ist persönlich getestet."
Nun schließe deine Augen und wiederhole diesen Satz fünf mal laut:
"Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der Firma 'Johnson & Johnson' arbeite!!"
Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden,
mit einem schlechteren Job als Deinen!
Ich habe eine Entscheidung getroffen:
"Ich will nie ins Altersheim"
Wenn ich einmal alt und klapprig bin, werde ich bestimmt nicht ins Altersheim gehen, sondern auf ein Kreuzfahrtschiff.
Die Gründe dafür hat mir unsere Gesundheitsministerin
Ulla Schmidt geliefert:
"Die durchschnittlichen Kosten im Altersheim betragen 200 Euro pro Tag."
Ich habe eine Reservierung für das Kreuzfahrtschiff
"Aida" geprüft und muss für eine Langzeitreise als Rentner oder Rentnerin 135 EUR pro Tag zahlen (kein Witz !!!).
Nach Adam Riese bleiben mir dann noch 65 Euro pro Tag übrig !
1. Ich habe mindestens 10 freie Mahlzeiten, wenn ich in eines der Bordrestaurants wackle oder mir das Essen vom Room Service auf das Zimmer, also in die Kabine, bringen lasse.
Das heißt in anderen Worten: Ich kann jeden Tag der Woche mein Frühstück im Bett einnehmen.
2. Die "Aida" hat drei Swimmingpools, einen Fitnessraum,
freie Benutzung von Waschmaschine und Trockner und sogar jeden Abend Shows.
3. Es gibt auf dem Schiff kostenlos Zahnpasta, Rasierer, Seife und Shampoo.
4. Das Personal behandelt mich wie einen Kunden, nicht wie einen Patienten. Für 15,00 Trinkgeld extra pro Tag lesen mir die Stewards jeden Wunsch von den Augen ab.
5. Alle 8 bis 14 Tage lerne ich neue Leute kennen.
6. Fernseher defekt ?
Glühbirne kaputt ?
Die Bettmatratze ist zu hart oder zu weich?
Kein Problem!
Das Personal wechselt es kostenlos und bedankt sich für mein Verständnis.
7. Frische Bettwäsche und Handtücher jeden Tag sind selbstverständlich und ich muss nicht einmal danach fragen.
8. Wenn ich im Altersheim falle und mir eine Rippe breche, dann komme ich ins Krankenhaus und muss gemäß der neuen Krankenkassenreform täglich dick draufzahlen.
Auf der "Aida" bekomme ich den Arzt kostenlos.
9. Ich habe noch von keinem Fall gehört, bei dem zahlende Passagiere eines Kreuzfahrtschiffes vom Personal bedrängt oder gar misshandelt worden wären.
Auf Pflegeheime trifft das nicht im gleichen Umfang zu !
10. Nun das Beste:
Mit der "Aida" komme ich nach Südamerika, Afrika, Australien, Japan, Asien ... wohin auch immer ich will.
Darum sucht mich in Zukunft nicht im
Altersheim, sondern "just call shore to ship". Auf der "Aida" spare ich jeden Tag 50 Euro und muss nicht einmal mehr für meine Beerdigung sparen. Mein letzter Wunsch ist dann nur:
Werft mich einfach über die Reling. Das ist nämlich auch kostenlos!!!
Ein Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und hatte ein paar Dinge vor sich liegen.
Als der Unterricht begann nahm er ein großes leeres Mayonnaiseglas und füllte es bis zum Rand mit großen Steinen. Anschließend fragte er seine Studenten ob das Glas voll sei? Sie stimmten ihm zu.
Der Professor nahm eine Schachtel mit Kieselsteinen und schüttete sie in das Glas und schüttelte es leicht. Die Kieselsteine rollten natürlich in die Zwischenräume der größeren Steine. Dann fragte er seine Studenten erneut ob das Glas jetzt voll sei? Sie stimmten wieder zu und lachten.
Der Professor seinerseits nahm eine Schachtel mit Sand und schüttete ihn in das Glas. Natürlich füllte der Sand die letzten Zwischenräume im Glas aus.
"Nun", sagte der Professor zu seinen Studenten," Ich möchte, dass sie erkennen, dass dieses Glas wie ihr Leben ist! Die Steine sind die wichtigen Dinge im Leben, ihre Familie, ihr Partner, ihre Gesundheit, ihre Kinder, Dinge, die - wenn alles andere wegfiele und nur sie übrig blieben - ihr Leben immer noch erfüllen würden. Die Kieselsteine sind andere, weniger wichtige Dinge wie z.B. ihre Arbeit, ihre Wohnung, ihr Haus oder ihr Auto. Der Sand symbolisiert die ganz kleinen Dinge im Leben.
Wenn sie den Sand zuerst in das Glas füllen, bleibt kein Raum für die Kieselsteine oder die großen Steine.
So ist es auch in ihrem Leben: wenn sie all ihre Energie für die kleinen Dinge in ihrem Leben aufwenden, haben sie für die großen keine mehr. Achten sie auf die wichtigen Dinge, nehmen sie sich Zeit für ihre Kinder oder ihren Partner, achten sie auf ihre Gesundheit.
Es wird noch genug Zeit für Arbeit, Haushalt, Partys usw. Achten sie zuerst auf die großen Steine, sie sind es, die wirklich zählen. Der Rest ist nur Sand.
...... Nach dem Unterricht nahm einer der Studenten das Glas mit den großen Steinen, den Kieseln und dem Sand - bei dem mittlerweile sogar der Professor zustimmte, dass es voll war - und schüttete ein Glas Bier hinein. Das Bier füllte den noch verbliebenen Raum im Glas aus. Dann war es wirklich voll.
Die Moral von der Geschichte ........ egal wie erfüllt ihr Leben ist, es ist immer noch Platz für ein Bier.
Pilot: "Frankfurt Tower. Das ist unsere vierte Runde jetzt." Tower: "Tut mir Leid, starker Verkehr heute." Pilot: "Roger. Sagen se mal, is eigentlich heute der Herr Schmittke da?" Tower: "Der hat erst Nachmittag Dienst. Wolln se auf den warten? "
Ein englischer Flieger bei Frankfurt , auf völlig falscher Anflugroute : Tower: "Sagen Sie mal, sind Sie überhaupt schon mal Frankfurt angeflogen?" Pilot: "Ja, 1944, aber da mußte ich nicht landen."
Durchsage nach der Landung: "Herzlich willkommen in X. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und schubsen wie gewohnt."
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Inlandsflug in den USA, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon klicken. "Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen. Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank."
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew: "Wir weisen darauf hin, das es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht'."
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Easyjet Flug München - London Stansted im Jahre 2004. England wie gewohnt schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung folgende Ansage von der Stewardess:
"Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted, wo das Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist, genauso wie mein Ex-Mann."
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Sicherheitshinweise:
"Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben."
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
"Meine Damen und Herren, willkommen bei der Airline-Happy-Hour: zwei Landungen zum Preis von einer."
(Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste.)
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Flug nach Münster, dichter Nebel dort und vor uns nur eine Maschine. Dann die Durchsage des Piloten: "Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen können, aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine. Wir warten mal das Ergebnis ab..."
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Der Captain zu seinen Fluggästen:
"Liebe Fluggäste wir haben soeben unsere Fluggeschwindigkeit von 800 km/h erreicht, leider können wir jedoch durch einen Triebwerkfehler nicht abheben."
Florian im Einsatz, Baumarkt brennt. Leitstelle versucht vergeblich, Führer Feuerwehr anzusprechen? Fahrzeug: "Alles im OBI?"
Die Feuerwehr ist zu einem Mülltonnenbrand ausgerückt, der sich später als Großbrand eines Supermarktes herausstellte. Leitstelle: "XY-23-11 geben Sie mal Rückmeldung!" Feuerwehr: "Tja, ich glaube nicht, dass EDEKA morgen auf hat."
Heute morgen Scheunenbrand bei Lbz XY: LS: "Vorsicht bei der Anfahrt, freilaufende Bullen." (kurze Pause) LS: "Die Bullen mit den vier Beinen!"
Leitstelle: "Ja, yy, wie siehts denn aus, wolln Sie erst nach (weit weg) fahren und dann Brotzeit machen, oder erst Brotzeit machen und dann nach (weit weg) fahren?" Krankentransportwagen: "Erst Brotzeit machen und überhaupt nicht nach (weit weg) fahren!!!"
LS: "Florian X an Zug, Y-Straße bei Z" ELW: "Frage, was liegt an?" LS: "11-1, was ist vornehmliche Aufgabe der Feuerwehr?" ELW: "Brände löschen." LS: "11-1, BINGO! Frage beantwortet?"
Feuerwehr wird kurz und bündig mit der Durchsage "Brandeinsatz" alarmiert. Danach stellt sich heraus, dass das eigene Gerätehaus brennt. Der Gemeindebrandmeister meldet sich. GBM: "Zur Kenntnis: Feuerwehr XYZ ist bis auf weiteres nicht zur Verfügung!" LS: "Wie kommen sie darauf?" GBM: "Jetzt haben sie drei Versuche zu erraten, wo es brennt!" LS: "Und wozu hab ich die jetzt erst alarmiert? Verstanden!"
Rettungswagen zum Abendessenholen bei der Hühnerbraterei, meldet sich frei: Fahrzeug: "Ja, wir haben zwei Schwerverbrannte aufgenommen - Richtung Wache!"
Während eines größeren Sanitäts-Dienstes bei einem Volksfest: Einsatzleitung (EL): "Helfer von EL, kommen." Helfer: "Hier Helfer, kommen." EL: "Frage: Standort und Tätigkeit, kommen. Helfer: "Standort Toilette, wollen Sie Genaueres wissen?"
Rettungswagen: "Leitstelle von XY/83/1. Ist zum Einsatz "Verletzte Person" in der XY-Straße Näheres bekannt?" Leitstelle: "Soll sich um einen Fenstersturz handeln. Wird wohl schon unten sein."
Polizei sucht vermißte Person in der Umgebung von einem See. Eingesetzt sind u.a. Hubschrauber und mehrere Fahrzeuge. Da die Suche in unwegsamem Gelände und im Unterholz nicht mit dem Fahrzeug durchgeführt werden kann, werden Fußstreifen losgeschickt. Nachdem die vermißte Person gefunden und die Suchaktion abgebrochen worden ist, gibt die Leitstelle folgenden Auftrag aus: LS: "XY/29, VU(VerkehrsUnfall) ohne, Kreuzung X-Strasse/Y-Ring" Fahrzeug: "Zur Zeit nicht einsatzbereit, müssen zuerst unser Auto wiederfinden!" Leitstelle: "Hubi 10, könnt ihr noch einmal zurückkommen, suchen jetzt Fahrzeug, Typ VW-Bully, Farbe: grün-weiss..."
KTW nimmt Patient am Krankenhaus auf und fährt los. Kurze Zeit später: Leitstelle: "XY/85/2 von LS, haben Sie nicht was vergessen?" Fahrzeug: "Negativ." Leitstelle: "Sicher?" Fahrzeug: "Sicher!" Leitstelle: "Fragen Sie mal ihren Kollegen." im KTW: "Marco, haben wir was vergessen? ... Marco? ... Marco?"
Der Wareneingang eines Supermarktes brannte. Das Feuer war schnell gelöscht, jedoch ist Wasser in das Gebäude eingedrungen. Der Einsatzleiter beauftragte einen Trupp damit, den Gebäudeschlüssel vom Hausmeister abzuholen. Nach ca. zehn Minuten wurde der Einsatzleiter etwas ungeduldig. EL: "Trupp X von Einsatzleiter, kommen." Tr: "Hier Trupp X" EL: "Frage: Wo bleibt der Schlüssel?" Tr: "Der Hausmeister liegt besoffen auf dem Sofa und kann sich nicht daran erinnern, wo er den Schlüssel deponiert hat, und eine Wünschelrute funktioniert hier nicht." EL: "Man reiche mir eine Axt ..."
Ein Rettungswagen einer nordhessischen Berufsfeuerwehr bittet um Einlass in die Wache: Fahrzeug: "Leitstelle von Florian 1/83/1, kommen!" Leitstelle: "Hier Leitstelle." Fahrzeug: "Tor 1 für den Florian 1/83/1." Leitstelle: "Ich gebe Dir 200 Euro, wenn du Tor 3 nimmst!" Fahrzeug: Huh??
Fahrzeug rückt aus, um einen toten Fuchs an der Stadtgrenze zu besichtigen, bei dem Tollwutverdacht besteht; Leitstelle versucht inzwischen das zuständige Amt zu erreichen (Samstags): LS: "Sind Sie sicher, dass sich der Fuchs auf unserem Gebiet befindet?" FZ: "Ja, gerade noch." (kurze Pause) FZ: "Sollen wir ihn rüberlegen?"
Es war Silvester vor ein paar Jahren, kurz vor Mitternacht setzte Eisregen ein und die Straßen waren spiegelglatt. Es gab diverse Blechschäden zu bearbeiten. Am meisten hatten die Kollegen in grün zu tun: Ein Fahrzeug wird in die XY-Strasse geschickt um dort einen verletzten Betrunkenen aufzulesen, DRK ist ebenfalls verständigt. Dann die Rückmeldung an die Polizei-Zentrale: Fahrzeug: (rausch) "Zur Lage: Stark angetrunkene Person beim Versuch Vordergarten zu wässern gestürzt, dem DRK übergeben" (schlechte Funkverbindung) Leitstelle: "Ich konnte Sie nicht aufnehmen, wiederholen Sie." Fahrzeug gibt erneut Lage ab, wieder mit Rauschen. Leitstelle: "Bitte nochmal wiederholen, ich verstehe Sie nicht ganz." Fahrzeug: (genervt) "Also jetzt das ganze mal in Klardeutsch: die Bierleiche hatte versucht in den Vordergarten der Familie XYZ zu brunzen, ist dabei ausgerutscht und auf der Fresse gelandet. Nun blutet dieser wie Sau... Das DRK sammelt ihn gerade auf und karrt ihn ins Krankenhaus XY." Leitstelle: "Ach so, verstanden..."
Leitstelle: "Rettungshubschrauber, fliegen Sie nach XY. Leblose Person auf Friedhof." Kommentare mehrerer Stationen: "Habt ihr einen Spaten dabei?" "Hoffentlich erwischt ihr den Richtigen." "Für die Gerippe ist es zu spät." "Notfalls könnt ihr ihn direkt vergraben."
Zeit eines großen Volksfestes: Fahrzeug: "Wir hätten im Krankenhaus X und Krankenhaus Y noch ein paar Materialbesorgungen zu machen." Leitstelle: "Was denn?" Fahrzeug: "Im Krankenhaus X haben wir unsere Vakuumschiene gelassen und im Krankenhaus Y die Vakuummatratze." Leitstelle: "Na gut, fahren Sie dort hin. Äh, wir hätten auch eine Materialbesorgung!" Fahrzeug: "Was denn?" Leitstelle: "Wir haben auf dem Volksfest zweimal gebrannte Mandeln liegen lassen."
Leitstelle (LS): "10/83/2?" Fahrzeug (FZ): "Jaah!" LS: "Verkehrsunfall, eine leicht verletzte Person, Polizei ist vor Ort." FZ: "Joh!" kurze Pause... LS: "Besser gesagt, laut Polizei eine leicht verletzte Person!" FZ: "Ja, wir schauen mal." Fünf Minuten später... FZ: "LS von 10/83/2 kommen." LS: "Leitstelle" FZ: "Ja, schickst Du uns mal das NEF (Notarzteinsatzfahrzeug)..."
Leitstelle: "Einsatz 1/85-XX! X-Straße XX (China-Restaurant) - ohne Sonderrechte." Fahrzeug: "Was liegt an?" Leitstelle: "Einmal Hunger - halbes Hähnchen süss-sauer." Fahrzeug: "Alles klar..."
Fahrzeug (FZ): "LS für RK 85/2, wir stehen da auf der A 4711 in einem wunderbaren Stau." Leitstelle (LS): "Richtig, hat die Polizei gemeldet, Verkehrsunfall ohne Verletzte." FZ: "Ja schon, nur geht gar nix, wir stehen halt total." LS: "Und??" FZ: "Naja, wir können unseren Job halt nicht richtig machen, wenn wir hier stehen." LS: "Jaja, schon gut, Dachbeleuchtung einschalten und am Standstreifen vorfahren." FZ: "Danke!" (Grinsen war nicht zu überhören)
Leichter Verkehrsunfall auf der Autobahn (Autobahnpolizei): FZ: "LS von FZ. Meldung von der Einsatzstelle. Ganz leichter 19. Fast wärs bei 18 geblieben. Drei RTWs, zwei NEF und vier mal Feuerwehr vor Ort. Die Sanitäter losen um den Patienten und die Feuerwehr lost um das Saubermachen der Unfallstelle." LS: "Braucht ihr die Autobahnmeisterei?" FZ: "Ich glaube, wir kommen so klar, und sind durch die vielen Fahrzeuge mit Blaulicht auch nicht zu übersehen." FZ2: "Sind die Gaffer schon da?" FZ: "Bei dem Betrieb: NATÜRLICH" (Anmerkung: Status 18 = VU ohne Verletzte - Status 19 = VU mit Verletzte(n))
XX/YY, Frage: "Wann kommt denn endlich die Fahrbereitschaft, ich frier mir hier die Eier ab?" (Leitstelle schaltet sich ein): "Funkdiziplin!" Also gut, dann nochmal: "Frage, wann kommt die Fahrbereitschaft, meine Genitalien frösteln?" Leitstelle: "Sehen Sie, es geht doch auch anders!"
Autounfall. Nächster Rettungshubschrauberwar nicht zu kriegen, deswegen wurde der etwas weiter entfernte gerufen... Fahrzeug: "Leitstelle von Rettungswagen, kommen." Leitstelle: "Leitstelle hört." Fahrzeug: "Von wo kommt denn der Rettungshubschrauber?" Leitstelle: "Sehen Sie mal nach oben. Gewöhnlich kommt er aus der Luft!"
Während einer Funkübung des THW: FZ1: "Heros XY 80 von Heros XY 53, Frage Uhrzeit?" FZ2: "Beim nächsten Tonruf ist es 20 Uhr, 35 Minuten und 0 Sekunden - Tuuuut"
LS: "1-82-2, ist der Alarm nicht angekommen?" NEF (Notärztin am Funk): "Nein, der Melder geht nicht...." ELW: "1-82-2 von 1-11-1 --- der soll ja auch nicht gehen, sondern piepsen." NEF: "..." LS: "...und vibrieren..."
KTW-Transport. Stau an bekannter, großer Baustelle. Patient ist bei bester Gesundheit. FZ(Fahrzeug): "LS für */85/1" LS(Leitstelle): "LS hört!" FZ: "Wir stehen hier im Stau in... Dürfen wir mit Sondersignal weiterfahren?" LS: "Wie ist denn der Zustand des Patienten?" FZ: "Er verdreht schon die Augen Wink" LS: "Ja, dann fahren Sie mit Sondersignal..."
Leitstelle: "Einsatz: "Strasse XXX muss Tierkadaver beseitigt werden." (einige Minuten später...) Fahrzeug: "Haben tote Katze beseitigt und Strasse gereinigt. Frage: Tier zur Leitstelle mitbringen? Kommen." Leitstelle (Disponent imitiert deutlich den Tonfall von ALF): "Ja, ja. Katze mitbringen. Lecker, lecker..."
RLST: Rotkreuz XX/XX sind Sie ein Rettungswagen?" FZ: "Moment mal, ich schau was vorne draufsteht..." FZ: "Leitstelle von Rotkreuz XX/XX." RLST: "Kommen Sie." FZ: "Ja, auf der Motorhaube steht Rettungswagen."
LS: "x/xx/1 nennen Sie mir mal Ihren Kilometerstand?" FZ: "Soundsoviel Kilometer." LS: "Verstanden. z/xx/2 - Ihr Kilometerstand?" FZ: "Soundsoviel Kilometer." LS: "Klar. y/xx/1 - Wie sieht´s bei Ihnen aus" FZ: "Meiner ist kaputt." LS: ? FZ: "Der läuft immer weiter, da kann ich Ihnen keine klare Auskunft geben..."
FZ: "LS von XX-85 kommen" LS: "Hört" FZ: "Transport fällt aus." LS: "Wieso das denn?" FZ: "Patient ist letzte Nacht verstorben." LS: "Mist, heute klappt aber auch gar nichts."
LS: "Hier Florian XY." FZ: "Ja, hier XX-YY, der auf der Straße liegende Baum wurde entfernt, zersägt, also wurde so in ganz viele Stücke von etwa 30 cm zerlegt, und die wurden auf das Fahrzeug verladen..." LS: "...und die werden jetzt auf der Wache an alle verteilt, ja?" FZ: "Richtig!"
LS: "Florian B x/xx/x, übernehmen Sie internistischen Notfall, Hauptstraße 20 in B..." RTW: "Hast Du nen Namen?" LS: "ICH heiße HELMUT - und der Patient heißt Schmitz.....!"
Situation: Das NEF wurde bei Eigenunfall außer Gefecht gesetzt. Zwei Tage später hört man den NEF-Fahrer mit dem Ersatz-NEF über Funk: "LS von xx/82/xx, mir ist dasselbe passiert wie vor zwei Tagen..."
Zuerst einmal etwas zum Thema "RTH" (Rettungshubschrauber), das unbekannte Wesen: RTH: "Leitstelle xx von Christoph yy!" LS: "Hier Leitstelle xx!" RTH: "Können Sie uns einweisen?" LS: "Habt Ihr kein Planbuch?" RTH: "Huh??" LS: "Also gut, nach dem Ortseingangsschild fahrt Ihr die nächste links, am Kiosk rechts..." RTH (mit weinerlicher Stimme): "Ich bin Christoph yy. Ich bin ein Hubschrauber!" LS: "Ach so, ja dann: Seht Ihr den Kirchturm?" LS: "Pelikan xx, können Sie den Hubschrauber einweisen, Sie sind ja vor Ort!" Wache: "Verstanden." später... Wache: "Christoph zz von Pelikan xx." RTH: "Hier Christoph zz." Wache: "Wo ist denn Ihr momentaner Standort?" RTH: "Genau über Ihnen!"
RTH: "Florian x-Stadt von SAR yy." LS: "Hier Florian x-Stadt." RTH: "Wir sind im Anflug auf Ihr Uniklinikum und benötigen Einweisung." LS: "Wo ist denn Ihr Standort?" RTH: "BABxx, Höhe z-Stadt." LS: "Sie folgen der Autobahn, in X-Stadt durch den Innenstadttunnel, die nächste Ausfahrt und dann links." RTH: "Hier SAR yy, wir sind ein Hubschrauber." LS: "Ach so, dann vergessen Sie das mit dem Tunnel."
Neulich auf Funk: FZ 1: "Florian X/11 von Florian X/43 kommen!" FZ 2: "Florian X/11 hört Sie, kommen!" FZ 1: "Frage Einsatzstelle, kommen!" FZ 2: "Naja Sie fahren dort links und dann rechts und dann müssten Sie auch ein paar rote Autos mit blauen blinkenden Lichtern auf dem Dach finden..."
"xxx von Florian ***, kommen." "Hört." "Sie fahren funkfrei auf Kennung 1 XX-Strasse bei San Remo, dort dreimal Emil-Ida-Sigfried." "Jo verstanden, mit Sahne oder ohne???"
FZ: "Florian *** von Florian *** kommen" LS: "Hier Florian *** kommen" FZ: "Fahre zu einer, zur Beseitigung einer Ölspur nach Verkehrsunfall....Kommen!" LS: "Ja, wo haben Sie die Meldung denn weg?" FZ: "Ja wissen Sie, das ist ein Schwager von mir, der hatte eben gerade einen kleinen Verkehrsunfall. Und da meinte die Polizei, da läuft Öl aus und das muß abgestreut werden. Das habe ich gehört, und da ich ja selber in der Feuerwehr bin, bin ich zum Gerätehaus gefahren und habe das Auto rausgeholt und..."
FZ: "Leitstelle von Sama xx, ich brauche mal nen Rettungswagen ohne Blaulicht in die xx-Strasse Nr.y" LS: "xx-41, Blaulicht abschrauben und in die xx-Strasse fahren! " FZ: "Hä?"
Erster Alarm im neuen Jahr... "Hier Florian XYZ; ein frohes neues Jahr an die Ortsfeuerwehr XXX, ich hab da nen Containerbrand für euch, und zwar...."
# FZ: "Florian ... von xx-83-1, schickt mal dringend die Polizei nach Adorf, da springt ein Irrer auf der Kreuzung rum!"
LS: "Auf der Hauptkreuzung in Adorf?"
FZ: "Richtig, auf der großen Ampelkreuzung, springt mitten auf der Straße rum, mir beinahe direkt vor die Kiste! Ausländer, 1,75 groß und ziemlich korpulent!"
LS: "Und der ist noch da??"
FZ: "Ja, und der machte auch keine Anstalten, die Kreuzung zu räumen!"
LS: "Gibt 'ne gute Kühlerfigur!"
...(ca. 30 Sek. Pause)...
LS: "Die Polizei kommt, die suchen den schon!"
# RTW hat sich soeben nach der Einlieferung einer Person mit Kopfplatzwunde frei am Krankenhaus gemeldet:
LS: "x-83-1 für Florian kommen."
FZ: "Hört."
LS: "Wie geht's euch?"
FZ: "Noch gut, gleich wahrscheinlich nicht mehr! Laß kommen!"
LS: "Wo steht ihr denn?"
FZ: "A-Brücke."
LS: "Super! B-Gasse, gestüüüürzte Person mit Kopfplatzwunde."
FZ: "Oh, mal was neues!!"
# DST: "Die sagen, sie hätten keine Hausnummer, aber das wäre das Haus, wo ein Gastank und eine Kutsche davor stünden."
FZ: "Ich denke, das werden wir wohl finden!"
DST: "Ja, ja, ist 'ne etwas seltsame Zusammenstellung!"
LS: "Da könntet ihr ja auch mit der Kutsche fahren."
DST: "Und am Besten noch den Gastank dahinter spannen... und dann mal kräftig aufdrehen."
LS: "Und ich halt' das Feuerzeug drunter!! (Grins)"
# LF unterwegs zur Befreiung einer mit Handschellen gefesselten Person.
LS1: "Florian Astadt von Florian Bstadt, die Sache mit den Handschellen in der A-Strasse hat sich erledigt, der Mann ist befreit."
LS2: "Also kann unser LF abbrechen?"
LS1: "Richtig, die können die Kameras wieder einpacken!"
# LS: "x-83-1 von Florian X."
FZ: "Hört."
LS: "Einmal Hauptbahnhof, U-Bahn-Gleis 1, da ist einer die Rolltreppe runtergestürzt."
FZ: "Uuuiiiihh, das gibt hässliche Muster im Gesicht!"
# LS: "x-83-2, husch mal schnell nach Tannenbusch, A-Strasse xx bei Sujai (geändert), intern."
FZ: "A-Strasse xx bei Su..."
LS (laut) "Sujai!!"
FZ: "Gesundheit!"
# Polizeifunk nachts 3 Uhr:
FZ: "Ja die Katze miaute sehr laut so das Herr Z. nicht schlafen konnte, Katze zur Ruhe ermahnt, eine Eintragung."
LS: "Ähh, Katze zur Ruhe ermahnt? ... mhh gut"
# FZ: "Florian XXX von Florian XXX yy/yy kommen."
LS: "Großbrand in NO bei Mercedes-Lager."
FZ: "Sind auf der Anreise!"
Anderes FZ: "Ja, habt ihr auch die Koffer schon gepackt?"
War übrigens eine Großübung im Nachbarort!
# NEF beim Einsatz geklaut:
Kleinstadt X ( 8 ) südlich der Großstadt D in BW. 24 Std. Dienst auf dem RTW X-83-01. 1:00 h a.m. Sonntag morgen, sechster Einsatz, RTW und NEF zeitgleiches Eintreffen an der Einsatzstelle. Eine Sackgasse leicht abschüssig. NEF parkt hinter dem RTW. Pat. wird wegen Unterzuckerung vom NA hausbehandelt, RTW und NEF Besatzung nach ca. 10 min. wieder einsatzbereit. Rückzug zum Fahrzeug:
NEF Fahrer tritt aus der Tür, bleibt versteinert stehen: Läßt seinen Koffer wie versteinert fallen, und beginnt hektisch, mit seinem Handy und der Polizei zu telefonieren.
Es entwickelt sich folgender Funkverkehr:
FZ: "Florian X von RTW X 83-01 kommen"
Schweigen...
FZ: "Florian X von RTW X 83-01 kommen Sie"
Schweigen...
FZ: "Florian X von RTW X jetzt kommen Sie schon."
LS (verschlafene Antwort): "Hier Florian X."
FZ: "Hier X 83; NEF: X 82 vor ca. 5 min. von der EST geklaut."
LS: "Hier Florian X, verstanden Ende."
LS: "Ähh, X 83- von X kommen."
FZ: "Hört."
LS: "Wie lange fällt das Fahrzeug aus, brauchen Sie ein Ersatzfahrzeug?"
FZ; "Hier X- 83, das NEF ist geklaut, es ist weg."
LS: "Das NEF ist geklaut, so richtig, ja dann schicke ich Ihnen mal die Grünen zu EST."
Schweigen am Funk, verdutzes Schweigen an der EST... Nach 3 Min.:
FZ: "Florian X von Privatperson kommen."
LS: "Hier Florian X ?!???"
FZ: "Ich sitze hier in einen Notarztwagen, vor einem Altenheim in der X Straße (Sackkasse), übrigens bin ich ehemalige Helferin der HO. Ich glaube das NEF ist geklaut worden, denn es sieht anders aus als sonst. Wir fahren das jetzt mal zur Seite, es steht nämlich im Weg, und von der Besatzung ist hier niemand!!!"
LS: "Nein, lassen Sie es stehen, hier Florian X, ich schicke Ihnen die Besatzung."
FZ: "Hier X 83- 01, wir sind schon unterwegs."
FZ: "X von H83."
LS: "X hört."
FZ: "NEF gefunden, schaun uns das mal an."
LS: "Ja."
FZ: "X von 83."
LS: "Hört."
FZ: "NEF gefunden, NEF nicht mehr einsatzbereit, NEF Totalschaden, vermutlich nichts geklaut, wir spielen dann jetzt mal NAW!"
# Die BF X-Stadt war zu einem Wohnmobilbrand alarmiert:
ELW: "Eine Rückmeldung. Brennt weißes Wohnmobil, jetzt ist es schwarz. Abspannen."
# Zu allererst, wir haben 1 Leitstelle für DRK, Florian und THW im gesamten Kreis (soll effektiver sein).
LS (3 Schleifen für Florian A-Stadt gehen runter): "Einsatzalarm Forian A-Stadt von Leitstelle B-Stadt, ohne Eile!"
FZ: "Leitstelle B-Stadt für Florian A-Stadt;, Frage: Was liegt an?"
LS: "Ölspur, B3 am Kreisverkehr!"
FZ: "Verstanden!"
FZ2: "Leitstelle B-Stadt von Florian C-Stadt;, Frage: Was liegt an?"
(C-Stadt ist etwa 50km südlich von A-Stadt)
LS bemerkt nicht den falschen Ortsnamen: "Ölspur, B3 am Kreisverkehr!"
FZ2: "Verstanden, sind bereits S3!"
Einige Minuten später...:
FZ2: "Leitstelle B-Stadt von Florian C-Stadt, kommen!"
LS: "Leitstelle!?"
(C-Stadt spricht sehr nachdenklich und mit kleinen Pausen)
FZ2: "Wo...soll denn äh der Kreisverkehr in C-Stadt sein?"
(Es gibt keinen in dem 2000-Seelen-Dorf!!!)
LS: "Bitte!? C-Stadt habe ich doch gar nicht alarmiert!"
FZ2: "Doch, doch, bei uns ist die Kleinschleife xxx93 ausgelöst worden. Es stehen alle Mann auf dem Hof!"
LS (nicht ganz unamüsiert): "Das, tut mir aber leid! Ich wollte eigentlich xxx83 alarmieren, und nicht xxx93! Das muß wohl ein Fehlalarm gewesen sein!"
FZ2 (ganz leise und depremiert): "Ja...klar,...na denn... Ende mit Leitstelle B-Stadt."
Wenn jemand in einem etwa 2000 Einwohner-Dorf, wo jeder jeden kennt, 10 Minuten braucht, um zu merken, daß dort kein Kreisverkehr existiert, dann ist das Schwarzwald LIVE!!
Eine Blondine kommt freudestrahlend nach ihrem ersten Schultag nach Hause: "Mama, Mama, heute hatten wir Rechnen und ich kann schon bis 20 zählen, alle anderen nur bis 5. Woran liegt denn das?" "Tja,mein Kind,das weiss ich auch nicht",sagt die Mutter. "Liegt es vielleicht daran das ich blond bin?", fragt sie weiter. "Ja,mein Kind,das wird es wohl sein!" Am nächsten Tag kommt sie wieder freudestrahlend nach Hause: "Mama, Mama, heute haben wir das ABC gelernt. Ich kann schon bis S buchstabieren, die anderen bis J. Woran kiegt liegt denn das?" "Tja,mein Kind das weiss ich auch nicht", antwortet die Mutter. "Liegt es vielleicht daran das ich eine Blondine bin?" "Ja,mein Kind,das wird es wohl sein." Nach dem dritten Schultag kommt sie wieder nach Hause: "Mama, Mama, heute hatten wir zum ersten Mal Sport. Beim Umziehen habe ich gesehen,das die anderen Mädchen gar keinen Busen haben. Dabei trage ich schon seit 4 Jahren in BH. Liegt das daran das ich eine Blondine bin?" "Nein, mein Kind. Das liegt daran, das du schon 18 Jahre bist und die anderen sind erst 6..."
Ein junges Paar sitzt am Mittagstisch.
Er: "War das Essen wieder aus der Dose?"
Sie: "Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben stand: Für Ihren Liebling."
Das junge Mädchen heiratet einen alten Playboy.
In der Hochzeitsnacht,hebt er seine rechte Hand und zeigt alle 5 Finger.
,,Oh Liebling,, fragt sie entzückt,,,bedeutet das fünfmal,,?
Er darauf meint,,nein,aber du kannst dir einen aussuchen,,
Man kann es auf zweierlei Arten zu etwas bringen :d urch eigenes Können oder durch die Dummheit der anderen.
-Jean de La Bruyère-
