Lachen ist gesund
AW: Lachen ist gesund
Alkoholkranker beim Arzt :
Dr. : "Sie haben Wasser in den Beinen."
Pat. : "Das kann nur vom Zähneputzen kommen."
Dr. : "Sie haben Wasser in den Beinen."
Pat. : "Das kann nur vom Zähneputzen kommen."
-
- Beiträge: 764
- Registriert: Do 5. Apr 2007, 21:03
AW: Lachen ist gesund
wenn du dein Ohr einmal an ein Nutella-Glas hälst und ganz leise bist kann du deine Bikini- Figur weinen hören
- Lilli2710
- Beiträge: 238
- Registriert: So 11. Mai 2014, 16:25
- Beruf: KPH / APH Dauernachtdienst
- Einsatz Bereich: Altenpflegeheim
AW: Lachen ist gesund
Bernd hat seinen Hochzeitstag vergessen.
Seine Frau ist stinksauer und meint:
„Morgen früh erwarte ich ein Geschenk in der Einfahrt, dass von 0 auf 100 in weniger als 6 Sekunden ist!“
Am nächsten Morgen liegt tatsächlich ein Geschenk in der Einfahrt.
Bernd’s Frau öffnet das Geschenk: eine Personenwaage.
Bernd wird seit Samstag vermisst.
Sag mal“, fragt ein Mann seinen Freund „wie ist denn neulich die Streiterei zwischen dir und deiner Frau ausgegangen ?“
„Sie ist zum Schluss auf allen Vieren angekrochen gekommen.“
„Nicht möglich, was hat sie gesagt ?“
„Sie sagte: Komm endlich unter deinem Bett hervor und benimm dich wie ein Mann.“
Bei der Diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar,
warum sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben.
Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an..."
"Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier
meine Frau getreten. Sie sagte ganz leise: "Eins".
Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr
weiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei".
In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen.
Meine Frau sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen.
Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja
wohl nicht notwendig gewesen.
Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "eins"!
Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Schulze sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht
Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, ihr Haar duftet aber wieder wunderbar!"
Nach 4 Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Schulze wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz ...
Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"
Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Schulze ist Liliputaner!!!"
Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus für ihren Lebensabend.
Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister Sie besuchen. "Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unseren kleinen Dorf, auch wenn wir etwas weit ab vom Schuss sind?
Was machen Sie denn so den ganzen Tag?"
Der Opa antwortet:
"Wecken. Um 07:00 sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen.
Um 11:00 Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wiederum sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
Um 15:00 kleiner Spaziergang mit Madame.
Gegen 18:00 Rückkehr. Sexuelle Aktivitäten um nicht aus der Übung zu kommen.
Um 19:00 Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.
Um 20:30 Abwaschen und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.
Um 21:00 ins Bett, da sehr müde....!
Der verblüffte Bürgermeister fragt: "Wie alt sind Sie denn?
Ich bin 86 und Margarethe wird 78 im Frühling....!
"Glückwunsch!" Sagt der Bürgermeister besorgt. "Und was exakt verstehen Sie unter sexuelle Aktivitäten?"
Opa: "Sie geht mir auf den Sack...."
Ein Mann kauft sich ein Paar Designer-Schuhe.
Seine Frau bemerkt die teuren Schuhe nicht.
Schließlich zieht er sich komplett nackt aus - bis auf die Schuhe - und fragt: "Fällt dir eigentlich etwas an mir auf?"
Die Frau: "Ne, er hängt runter, wie immer."
Der Mann verliert die Geduld und schreit.
"Er hängt nicht, ER SCHAUT SICH MEINE NEUEN SCHUHE AN!!!"
Daraufhin die Frau: "Hättest Dir besser mal nen neuen Hut gekauft!"
Ein Bauer hat eine neue Melkmaschine gekauft.
Als diese geliefert wird, denkt sich der Bauer, weil er so geil ist: "Die Bäuerin ist gerade nicht da, da teste ich die Maschine doch einfach selber!"
Daraufhin setzt er sich den Ansaugstutzen auf den Penis und schaltet die Maschine ein. Diese saugt daraufhin am Penis des Bauerns bis dieser kommt. Voll und ganz befriedigt will der Bauer die Melkmaschine abschalten, doch er findet den richtigen Knopf nicht.
Nach einiger Zeit ruft er dann bei der Melkmaschinen-Hotline an, weil er Angst hat, dass ihn die Bäuerin erwischt.
Er fragt bei der Hotline wie man den Ansaugstutzen wieder vom Euter runterbekommt.
Da antwortet die Service-Auskunft: "Da brauchen sie sich keine Sorgen machen, der Saugstutzen geht nach 3 abgezapften Litern automatisch ab.
Oma Fricke ist verstorben.
Der Pfarrer will einen Kondolenzbesuch machen.
Er klingelt versehentlich bei Familie Kricke denen ein Fahrrad gestohlen wurde.
Pfarrer im Glauben mit Fam. Fricke zu sprechen:"Mein aufrichtiges Beileid...!"
Herr Kricke:"Ja es ist schade um das alte Ding.
Es war schon etwas klapprig...manches war ausgeleiert...
aber für die Jungs zum Üben hätte es noch gereicht.
Seine Frau ist stinksauer und meint:
„Morgen früh erwarte ich ein Geschenk in der Einfahrt, dass von 0 auf 100 in weniger als 6 Sekunden ist!“
Am nächsten Morgen liegt tatsächlich ein Geschenk in der Einfahrt.
Bernd’s Frau öffnet das Geschenk: eine Personenwaage.
Bernd wird seit Samstag vermisst.
Sag mal“, fragt ein Mann seinen Freund „wie ist denn neulich die Streiterei zwischen dir und deiner Frau ausgegangen ?“
„Sie ist zum Schluss auf allen Vieren angekrochen gekommen.“
„Nicht möglich, was hat sie gesagt ?“
„Sie sagte: Komm endlich unter deinem Bett hervor und benimm dich wie ein Mann.“
Bei der Diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar,
warum sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben.
Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an..."
"Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier
meine Frau getreten. Sie sagte ganz leise: "Eins".
Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr
weiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei".
In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen.
Meine Frau sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen.
Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja
wohl nicht notwendig gewesen.
Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "eins"!
Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Schulze sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht
Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, ihr Haar duftet aber wieder wunderbar!"
Nach 4 Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Schulze wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz ...
Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"
Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Schulze ist Liliputaner!!!"
Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus für ihren Lebensabend.
Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister Sie besuchen. "Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unseren kleinen Dorf, auch wenn wir etwas weit ab vom Schuss sind?
Was machen Sie denn so den ganzen Tag?"
Der Opa antwortet:
"Wecken. Um 07:00 sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen.
Um 11:00 Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wiederum sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
Um 15:00 kleiner Spaziergang mit Madame.
Gegen 18:00 Rückkehr. Sexuelle Aktivitäten um nicht aus der Übung zu kommen.
Um 19:00 Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.
Um 20:30 Abwaschen und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.
Um 21:00 ins Bett, da sehr müde....!
Der verblüffte Bürgermeister fragt: "Wie alt sind Sie denn?
Ich bin 86 und Margarethe wird 78 im Frühling....!
"Glückwunsch!" Sagt der Bürgermeister besorgt. "Und was exakt verstehen Sie unter sexuelle Aktivitäten?"
Opa: "Sie geht mir auf den Sack...."
Ein Mann kauft sich ein Paar Designer-Schuhe.
Seine Frau bemerkt die teuren Schuhe nicht.
Schließlich zieht er sich komplett nackt aus - bis auf die Schuhe - und fragt: "Fällt dir eigentlich etwas an mir auf?"
Die Frau: "Ne, er hängt runter, wie immer."
Der Mann verliert die Geduld und schreit.
"Er hängt nicht, ER SCHAUT SICH MEINE NEUEN SCHUHE AN!!!"
Daraufhin die Frau: "Hättest Dir besser mal nen neuen Hut gekauft!"
Ein Bauer hat eine neue Melkmaschine gekauft.
Als diese geliefert wird, denkt sich der Bauer, weil er so geil ist: "Die Bäuerin ist gerade nicht da, da teste ich die Maschine doch einfach selber!"
Daraufhin setzt er sich den Ansaugstutzen auf den Penis und schaltet die Maschine ein. Diese saugt daraufhin am Penis des Bauerns bis dieser kommt. Voll und ganz befriedigt will der Bauer die Melkmaschine abschalten, doch er findet den richtigen Knopf nicht.
Nach einiger Zeit ruft er dann bei der Melkmaschinen-Hotline an, weil er Angst hat, dass ihn die Bäuerin erwischt.
Er fragt bei der Hotline wie man den Ansaugstutzen wieder vom Euter runterbekommt.
Da antwortet die Service-Auskunft: "Da brauchen sie sich keine Sorgen machen, der Saugstutzen geht nach 3 abgezapften Litern automatisch ab.
Oma Fricke ist verstorben.
Der Pfarrer will einen Kondolenzbesuch machen.
Er klingelt versehentlich bei Familie Kricke denen ein Fahrrad gestohlen wurde.
Pfarrer im Glauben mit Fam. Fricke zu sprechen:"Mein aufrichtiges Beileid...!"
Herr Kricke:"Ja es ist schade um das alte Ding.
Es war schon etwas klapprig...manches war ausgeleiert...
aber für die Jungs zum Üben hätte es noch gereicht.
Zuletzt geändert von Lilli2710 am Di 8. Nov 2016, 20:23, insgesamt 1-mal geändert.
-
- Beiträge: 764
- Registriert: Do 5. Apr 2007, 21:03
AW: Lachen ist gesund
wenn man jemand unverheiratetes ledig nennt- ist dann jemand geschiedenes erledigt ?
AW: Lachen ist gesund
[quote=""Zephalagie""]wenn man jemand unverheiratetes ledig nennt- ist dann jemand geschiedenes erledigt ?[/quote]
In manch einer Ehe ist das tatsächlich der Fall
In manch einer Ehe ist das tatsächlich der Fall
-
- Beiträge: 764
- Registriert: Do 5. Apr 2007, 21:03
-
- Beiträge: 764
- Registriert: Do 5. Apr 2007, 21:03
AW: Lachen ist gesund
warum sind ledige Männer schlanker als Ehemänner?
der ledige kommt nach Hause, geht an den Kühlschrank, nichts vernünftiges drinn, geht ins Bett.
der Ehemann kommt nach Hause, geht ans Bett, nichts vernünftiges drinn, geht an den Kühlschrank.
der ledige kommt nach Hause, geht an den Kühlschrank, nichts vernünftiges drinn, geht ins Bett.
der Ehemann kommt nach Hause, geht ans Bett, nichts vernünftiges drinn, geht an den Kühlschrank.
-
- Beiträge: 764
- Registriert: Do 5. Apr 2007, 21:03
AW: Lachen ist gesund
@ Zephalgie
Langfristig sicher eine gute Idee.
Schauen wir doch mal, wann die Strafzinsen der Banken die Lagermiete überschreiten.
Interessant wäre es hier, die Ersatzteilbranche für Verbrennungsmotoren im Auge zu behalten. Im Zuge der E-Mobilität sollten dort Lagerkapazitäten verfügbar werden.
Langfristig sicher eine gute Idee.
Schauen wir doch mal, wann die Strafzinsen der Banken die Lagermiete überschreiten.
Interessant wäre es hier, die Ersatzteilbranche für Verbrennungsmotoren im Auge zu behalten. Im Zuge der E-Mobilität sollten dort Lagerkapazitäten verfügbar werden.
-
- Beiträge: 764
- Registriert: Do 5. Apr 2007, 21:03
AW: Lachen ist gesund
Zählen wir mal durch wieviel von uns einen an der Klatsche haben..... ich fange an
1...
1...
-
- Beiträge: 56
- Registriert: Mo 18. Apr 2016, 22:21
AW: Lachen ist gesund
[quote=""Zephalagie""]Zählen wir mal durch wieviel von uns einen an der Klatsche haben..... ich fange an
1...[/quote]
Da spring ich mit ein...
2...
1...[/quote]
Da spring ich mit ein...
2...
-
- Beiträge: 764
- Registriert: Do 5. Apr 2007, 21:03
AW: Lachen ist gesund
Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!' Fragt der Arzt: 'Haben Sie schon Viagra probiert?' 'Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!' 'Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so.' 'Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!' Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: 'Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!' 'Wieso? Was ist denn passiert?' 'Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen.' 'Ja, und? War es nicht schön?' 'Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen.'
AW: Lachen ist gesund
Mama, was macht der Storch eigentlich nachdem er das Baby abgeliefert hat?
Er liegt auf der Couch, trinkt sein Bier, schaut TV, rülpst und pupst.
Er liegt auf der Couch, trinkt sein Bier, schaut TV, rülpst und pupst.
- Lilli2710
- Beiträge: 238
- Registriert: So 11. Mai 2014, 16:25
- Beruf: KPH / APH Dauernachtdienst
- Einsatz Bereich: Altenpflegeheim
AW: Lachen ist gesund
Ein frisch Verheirateter baut ein Haus, kreisrund von unten bis oben.
Ein Freund von ihm meint daraufhin: „Ja, aber die Möbel anfertigen zu lassen, alles rund und ohne Kanten – ist dir das nicht zu teuer?“
Der Ehemann: „Ne, meine Schwiegermutter hat mal zu mir gesagt:
„Wenn Du einmal ein Haus baust, hast Du sicher ein Eckchen frei für mich?!“
Das frisch verliebte Paar unterhält sich.
Er: „Und worauf stehst du so?“
Sie: „Kekse“
Er: „Nein, ich meine im Bett.“
Sie: „Ach soo, na dann Käsekuchen. Der krümmelt nicht so.“
Karlchen hat in der Schule das erste mal Sexualkundeunterricht ...
Mittags kommt er nach Hause, schaut seine Eltern verächtlich an und meint:" ...Ihr FERKEL !"
Ein Ehepaar im Bett...
Er: "Du Schatz, meine Aktien steigen wieder."
Sie: "Sorry, die Börse hat heute geschlossen."
Er: "Du Schatz, meine Aktien stehen fest."
Sie: "Sorry, die Börse ist noch immer geschlossen."
Nach einer Weile wendet sie sich ihm zu und flüstert verführerisch: "Du Schatz, die Börse hat nun geöffnet."
Er: "Zu spät, habe die Aktien unter der Hand verschleudert.
Ein Freund von ihm meint daraufhin: „Ja, aber die Möbel anfertigen zu lassen, alles rund und ohne Kanten – ist dir das nicht zu teuer?“
Der Ehemann: „Ne, meine Schwiegermutter hat mal zu mir gesagt:
„Wenn Du einmal ein Haus baust, hast Du sicher ein Eckchen frei für mich?!“
Das frisch verliebte Paar unterhält sich.
Er: „Und worauf stehst du so?“
Sie: „Kekse“
Er: „Nein, ich meine im Bett.“
Sie: „Ach soo, na dann Käsekuchen. Der krümmelt nicht so.“
Karlchen hat in der Schule das erste mal Sexualkundeunterricht ...
Mittags kommt er nach Hause, schaut seine Eltern verächtlich an und meint:" ...Ihr FERKEL !"
Ein Ehepaar im Bett...
Er: "Du Schatz, meine Aktien steigen wieder."
Sie: "Sorry, die Börse hat heute geschlossen."
Er: "Du Schatz, meine Aktien stehen fest."
Sie: "Sorry, die Börse ist noch immer geschlossen."
Nach einer Weile wendet sie sich ihm zu und flüstert verführerisch: "Du Schatz, die Börse hat nun geöffnet."
Er: "Zu spät, habe die Aktien unter der Hand verschleudert.
Zuletzt geändert von Lilli2710 am Mi 30. Nov 2016, 11:52, insgesamt 1-mal geändert.
AW: Lachen ist gesund
"Na Oma, was macht denn Opa sein Zucker?"
"Och..., der hat sich schon lange nicht mehr gerührt."
"Och..., der hat sich schon lange nicht mehr gerührt."
- Lilli2710
- Beiträge: 238
- Registriert: So 11. Mai 2014, 16:25
- Beruf: KPH / APH Dauernachtdienst
- Einsatz Bereich: Altenpflegeheim
AW: Lachen ist gesund
Kevin, 5 Jahre alt, kommt vom Kindergarten nach Hause.
Er hatte seine erste Lektion in Sachen Babys.
Seine Mutter, sehr interessiert, fragt ihn aus: Wie war die Lektion ?
Kevin antwortet: Also, ich hab mich so geschämt !
Der Paul sagte, man kann Babys im Waisenhaus kaufen.
Die Marie hat erklärt, man kann Babys im Spital kaufen.
Und Pierre behauptete, man kann Babys auch im Ausland kaufen.
Seine Mutter antwortet lachend: Aber wieso hast du dich geschämt ?!?
Kevin: Weil ich mich nicht getraut habe zu sagen, dass mein Papa und meine Mama so arm sind, dass sie mich selbst machen mussten ...
Er hatte seine erste Lektion in Sachen Babys.
Seine Mutter, sehr interessiert, fragt ihn aus: Wie war die Lektion ?
Kevin antwortet: Also, ich hab mich so geschämt !
Der Paul sagte, man kann Babys im Waisenhaus kaufen.
Die Marie hat erklärt, man kann Babys im Spital kaufen.
Und Pierre behauptete, man kann Babys auch im Ausland kaufen.
Seine Mutter antwortet lachend: Aber wieso hast du dich geschämt ?!?
Kevin: Weil ich mich nicht getraut habe zu sagen, dass mein Papa und meine Mama so arm sind, dass sie mich selbst machen mussten ...
Zuletzt geändert von Lilli2710 am Fr 2. Dez 2016, 08:14, insgesamt 1-mal geändert.
-
- Beiträge: 764
- Registriert: Do 5. Apr 2007, 21:03
AW: Lachen ist gesund
was ist der Unterschied zwischen einer 8, einer 18 , 28 bzw. einer 38 Jährigen?
Die 8 jährige bringt man ins Bett & erzählt ein Märchen
Der18 jährigen erzählt man Märchen um sie ins Bett zu kriegen
Die 28jährige ist ein Märchen im Bett
Die 38jährige sagt "Erzähl kein Märchen und komm ins Bett"
Die 8 jährige bringt man ins Bett & erzählt ein Märchen
Der18 jährigen erzählt man Märchen um sie ins Bett zu kriegen
Die 28jährige ist ein Märchen im Bett
Die 38jährige sagt "Erzähl kein Märchen und komm ins Bett"
AW: Lachen ist gesund
Mann beim Urologen:
"Herr Doktor, meine Frau wünscht sich zu Weihnachten einen Breitschwanz ..."
"Herr Doktor, meine Frau wünscht sich zu Weihnachten einen Breitschwanz ..."
AW: Lachen ist gesund
Treffen sich Vogel und Schlange :
Fragt der Vogel: Wie geht es Dir denn so, Schlange ?
Sagt die Schlange: ja, man schlängelt sich halt so durchs Leben.
Und wie gehts Dir ?
Der Vogel fliegt mit einem roten Kopf davon.
Fragt der Vogel: Wie geht es Dir denn so, Schlange ?
Sagt die Schlange: ja, man schlängelt sich halt so durchs Leben.
Und wie gehts Dir ?
Der Vogel fliegt mit einem roten Kopf davon.
Wer ist online?
Mitglieder in diesem Forum: 0 Mitglieder und 13 Gäste