Die Geographie der Frau
Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien. Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas.
Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan. Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.
Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien. Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewußt.
Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien.Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum besuchen sein.
Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak.Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt.Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.
Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada. Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos, aber das frostige Klima hält die Leute fern.
Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei. Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit, aber ohne die gleiche Zukunft.
Nach 70 sind Frauen wie Albanien od. Afghanistan.Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.
Die Geographie des Mannes
Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie Nord - Korea - regiert von einem Dödel.
wusselinchen
Lachen ist gesund
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wusselinchen
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einfachnurich
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AW: Lachen ist gesund
ein kleiner junge steht am meer am strand und weint herzzerreissend.mehrere menschen die vorbei kommen fragen ihn :
"was hast du denn kleiner"
der kleine jammert laut weinend:
"meine mutter........ich hab meine mutter im wasser verloren"
entsetzt springen zwei männer ins wasser,tauchen immer wieder,während zwei andere die feuerwehr anrufen.
sämtliche beteiligten suchen verzweifelt nach der mutter im wasser.
schliesslich kommt ein feuerwehrmann geknickt auf den kleinen immer noch weinenden jungen zu,beugt sich herunter,nimmt ihn in den arm und sagt:
"tut mir leid mein kind, aber wir haben deine mutter nicht finden können"
der kleine guckt in die augen des mannes,lässt noch eine träne die wange runterlaufen,greift in die hosentasche und sagt :..........................
" ok, ....................dann brauch ich die schraube auch nicht mehr"
"was hast du denn kleiner"
der kleine jammert laut weinend:
"meine mutter........ich hab meine mutter im wasser verloren"
entsetzt springen zwei männer ins wasser,tauchen immer wieder,während zwei andere die feuerwehr anrufen.
sämtliche beteiligten suchen verzweifelt nach der mutter im wasser.
schliesslich kommt ein feuerwehrmann geknickt auf den kleinen immer noch weinenden jungen zu,beugt sich herunter,nimmt ihn in den arm und sagt:
"tut mir leid mein kind, aber wir haben deine mutter nicht finden können"
der kleine guckt in die augen des mannes,lässt noch eine träne die wange runterlaufen,greift in die hosentasche und sagt :..........................
" ok, ....................dann brauch ich die schraube auch nicht mehr"
AW: Lachen ist gesund
O.K. wusselinchen
du depremierst mich etz aber
Jugoslawien oder Irak tsssss.
Sowas hör ich gar net gern!!!!!!!!!!!!!!
Grüßle agidog
du depremierst mich etz aber
Jugoslawien oder Irak tsssss.
Sowas hör ich gar net gern!!!!!!!!!!!!!!
Grüßle agidog
Wer mein Schweigen nicht versteht, versteht auch meine Worte nicht
Viele Menschen sind zu gut erzogen, um nicht mit vollem Mund zu sprechen, aber sie haben keine Bedenken, es mit leerem Kopf zu tun (Orson Welles)
Viele Menschen sind zu gut erzogen, um nicht mit vollem Mund zu sprechen, aber sie haben keine Bedenken, es mit leerem Kopf zu tun (Orson Welles)
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Benutzer 204 gelöscht
AW: Lachen ist gesund
Zwei Schwaben fallen in eine Gletscherspalte.
Nach Stunden trifft der Rettungstrupp ein "Hier ist das rote Kreuz."
Da tönt aus der Spalt eine Stimme: "Wir geben nichts."
Ehepaar im gesegneten Alter. Er 104, sie 98.
Beide kommen in den Himmel.
Sie sind begeistert. Überall Luxus um sie herum. Fantastisches Essen, Faulenzen den ganzen Tag usw. usw.
Doch der Mann wird ganz ärgerlich und raunt seiner Frau zu:
"Du mit Deinen dämlichen Knoblauchpillen.
Das hätten wir schon vor dreißig Jahren haben können !"
Bei einem Fest starrt der Ehemann hingerissen auf die hübschen Mädchenund stellt anerkennend fest:
"Ganz schön viel Frischfleisch hier!"
"Stimmt", seufzt sein Nachbar, "aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei."
"Ist Ihre Frau musikalisch ?",
wird Uwe gefragt.
"Und wie", antworter der.
"Sie kann Geheimnisse ausposaunen und die ganze Nachbarschaft zusammentrommeln."
Nach Stunden trifft der Rettungstrupp ein "Hier ist das rote Kreuz."
Da tönt aus der Spalt eine Stimme: "Wir geben nichts."
Ehepaar im gesegneten Alter. Er 104, sie 98.
Beide kommen in den Himmel.
Sie sind begeistert. Überall Luxus um sie herum. Fantastisches Essen, Faulenzen den ganzen Tag usw. usw.
Doch der Mann wird ganz ärgerlich und raunt seiner Frau zu:
"Du mit Deinen dämlichen Knoblauchpillen.
Das hätten wir schon vor dreißig Jahren haben können !"
Bei einem Fest starrt der Ehemann hingerissen auf die hübschen Mädchenund stellt anerkennend fest:
"Ganz schön viel Frischfleisch hier!"
"Stimmt", seufzt sein Nachbar, "aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei."
"Ist Ihre Frau musikalisch ?",
wird Uwe gefragt.
"Und wie", antworter der.
"Sie kann Geheimnisse ausposaunen und die ganze Nachbarschaft zusammentrommeln."
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wusselinchen
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AW: Lachen ist gesund
[quote=""agidog""]O.K. wusselinchen
du depremierst mich etz aber
Jugoslawien oder Irak tsssss.
Sowas hör ich gar net gern!!!!!!!!!!!!!!
Grüßle agidog[/quote]
guten morgen agidog.
dann will ich dich mal ganz schnell trösten
.
und mach dir nichts draus. ich darf schon nach russland oder kanada. wobei ich kanada bevorzugen würde. da wollte ich immer schon mal hin *lach*.
liebe grüße
wusselinchen
du depremierst mich etz aber
Jugoslawien oder Irak tsssss.
Sowas hör ich gar net gern!!!!!!!!!!!!!!
Grüßle agidog[/quote]
guten morgen agidog.
dann will ich dich mal ganz schnell trösten
.und mach dir nichts draus. ich darf schon nach russland oder kanada. wobei ich kanada bevorzugen würde. da wollte ich immer schon mal hin *lach*.
liebe grüße
wusselinchen
wenn du über den tellerrand hinweg schaust siehst du viel mehr.
AW: Lachen ist gesund
Moin wusselinchen
gut, ich sehs ein - du hast es noch schlimmer getroffen als ich .
Ich würde Jugoslawien bevorzugen!
Aber es ist ja alles noch in Ordnung, solang wir noch nicht die Wahl haben zwischen England und der Mongolei, oder?
Grüßle agidog
gut, ich sehs ein - du hast es noch schlimmer getroffen als ich
.Ich würde Jugoslawien bevorzugen!
Aber es ist ja alles noch in Ordnung, solang wir noch nicht die Wahl haben zwischen England und der Mongolei, oder?
Grüßle agidog
Wer mein Schweigen nicht versteht, versteht auch meine Worte nicht
Viele Menschen sind zu gut erzogen, um nicht mit vollem Mund zu sprechen, aber sie haben keine Bedenken, es mit leerem Kopf zu tun (Orson Welles)
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wusselinchen
- Beiträge: 78
- Registriert: Mo 27. Jul 2009, 22:57
AW: Lachen ist gesund
hi,
kommt eine ältere dame zum arzt. dieser erhebt die anamnese, unter anderem befragt er sie auch nach ihrem sexualleben in den verschiedenen lebensabschnitten.
erst fragt er natürlich wie das sexleben in jungen jahren war. die ältere dame strahlt und sagt: mms.
der arzt fragt nach was das zu bedeuten habe. die dame: montag, mittwoch, samstag
danach fragt der arzt wie es im mittleren lebensalter war. wiederum antwortet die dame mit mms.
erneutes nachfragen des arztes. die dame antwortet: märz. mai. september.
und die nächste frage wie es denn aktuell sei. meint die dame wieder mms.
der arzt schaut die dame fragend an, sie antwortet: mängisch mechti scho.
gruß
wusselinchen
kommt eine ältere dame zum arzt. dieser erhebt die anamnese, unter anderem befragt er sie auch nach ihrem sexualleben in den verschiedenen lebensabschnitten.
erst fragt er natürlich wie das sexleben in jungen jahren war. die ältere dame strahlt und sagt: mms.
der arzt fragt nach was das zu bedeuten habe. die dame: montag, mittwoch, samstag
danach fragt der arzt wie es im mittleren lebensalter war. wiederum antwortet die dame mit mms.
erneutes nachfragen des arztes. die dame antwortet: märz. mai. september.
und die nächste frage wie es denn aktuell sei. meint die dame wieder mms.
der arzt schaut die dame fragend an, sie antwortet: mängisch mechti scho.
gruß
wusselinchen
wenn du über den tellerrand hinweg schaust siehst du viel mehr.
AW: Lachen ist gesund
Titel - Warum man seinen Hund nicht Sex nennen sollte:
Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso.
Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals “Sex” genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte……
Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte.
Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. “Aber es ist für einen Hund” antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. “Sie verstehen mich nicht”, sagte ich. “Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin.” Dann warf er mich raus.
Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren, und er lief mir weg. Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht.
Da kam ein Polizeiwagen angefahren, und die Polizisten fragten mich, was ich denn morgens um 4 Uhr im Park mache. Ich antwortete: “Ich suche Sex.” Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten Donnerstag statt.
Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte.
Er meine nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. “Sie verstehen mich nicht”, versuchte ich zu erklären. “Sex hält mich die ganze Nacht wach!” Aber er meinte nur “mich auch”.
Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben.
Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.
Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. “Ich komme wegen meinem Hund” sagte ich. “Welcher ist es denn?” fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte.
“Hasso oder Bello?” - “Wie wär’s mit Sex?” fragte ich und bekam eine runtergehauen.
Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch weggelaufen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm.
Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche.
Er sperrte mich ein.
Während der Scheidung stritten meine Frau und ich um das Sorgerecht für Sex.
Ich sagte: “Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der Heirat.” Der Richter antwortete: “Ich auch.” “Aber meine Frau versucht mir Sex wegzunehmen!” beschwerte ich mich. Er meinte nur: “Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert”.
So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen, heiratete, ließ mich scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund mehr Ärger, als ich mir je hätte vorstellen können. Dies ist der Grund, warum ich letztendlich beim Psychiater gelandet bin.
Er fragte mich: “Was ist denn Ihr Problem?”
Ich antwortete: “Sex hat mich und mein Leben verlassen. Es ist, als ob ich meinen besten Freund verloren hätte, und ich fühle mich so alleine.”
Der Psychiater antwortete: “Schauen Sie, mein Herr, Sie und ich wissen daß Sex nicht der beste Freund eines Mannes ist. Also KAUFEN SIE SICH EINEN HUND!!!”
Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso.
Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals “Sex” genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte……
Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte.
Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. “Aber es ist für einen Hund” antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. “Sie verstehen mich nicht”, sagte ich. “Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin.” Dann warf er mich raus.
Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren, und er lief mir weg. Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht.
Da kam ein Polizeiwagen angefahren, und die Polizisten fragten mich, was ich denn morgens um 4 Uhr im Park mache. Ich antwortete: “Ich suche Sex.” Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten Donnerstag statt.
Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte.
Er meine nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. “Sie verstehen mich nicht”, versuchte ich zu erklären. “Sex hält mich die ganze Nacht wach!” Aber er meinte nur “mich auch”.
Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben.
Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.
Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. “Ich komme wegen meinem Hund” sagte ich. “Welcher ist es denn?” fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte.
“Hasso oder Bello?” - “Wie wär’s mit Sex?” fragte ich und bekam eine runtergehauen.
Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch weggelaufen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm.
Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche.
Er sperrte mich ein.
Während der Scheidung stritten meine Frau und ich um das Sorgerecht für Sex.
Ich sagte: “Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der Heirat.” Der Richter antwortete: “Ich auch.” “Aber meine Frau versucht mir Sex wegzunehmen!” beschwerte ich mich. Er meinte nur: “Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert”.
So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen, heiratete, ließ mich scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund mehr Ärger, als ich mir je hätte vorstellen können. Dies ist der Grund, warum ich letztendlich beim Psychiater gelandet bin.
Er fragte mich: “Was ist denn Ihr Problem?”
Ich antwortete: “Sex hat mich und mein Leben verlassen. Es ist, als ob ich meinen besten Freund verloren hätte, und ich fühle mich so alleine.”
Der Psychiater antwortete: “Schauen Sie, mein Herr, Sie und ich wissen daß Sex nicht der beste Freund eines Mannes ist. Also KAUFEN SIE SICH EINEN HUND!!!”
» Wer glaubt, ein Christ zu sein, weil er die Kirche besucht, irrt sich. Man wird ja auch kein Auto, wenn man in einer Garage steht. « (Albert Schweitzer)
AW: Lachen ist gesund
Bin Ich froh, dass ich mich für andere Namen für meine Hunde entschieden hab
Wer mein Schweigen nicht versteht, versteht auch meine Worte nicht
Viele Menschen sind zu gut erzogen, um nicht mit vollem Mund zu sprechen, aber sie haben keine Bedenken, es mit leerem Kopf zu tun (Orson Welles)
Viele Menschen sind zu gut erzogen, um nicht mit vollem Mund zu sprechen, aber sie haben keine Bedenken, es mit leerem Kopf zu tun (Orson Welles)
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wusselinchen
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- Registriert: Mo 27. Jul 2009, 22:57
AW: Lachen ist gesund
Zwei Schweine und ein Bayer werden in den Weltraum geschossen.
Als sie oben sind, beginnt die Arbeit. Die Bodenstation gibt die Anweisungen:
"Bodenstation an Schwein 1: Bitte Solaranlage aktivieren."
Das Schwein grunzt, begibt sich zum Computer tippt auf der Tastatur herum und die Solaranlage aktiviert sich.
Danach: "Bodenstation an Schwein 2: Bitte in geostationäre Umlaufbahn einschwenken."
Das zweite Schwein grunzt, begibt sich zum Computer bearbeitet die Tastatur und das Shuttle schwenkt auf eine geostationäre Umlaufbahn ein.
Dann: "Bodenstation an Bayer: ..."
Der Bayer unterbricht die Bodenstation: "Jo Jo, woaß eh.. Schweindl fuaddan un jo an koan Knopf hikemma"
gruß
wusselinchen
Als sie oben sind, beginnt die Arbeit. Die Bodenstation gibt die Anweisungen:
"Bodenstation an Schwein 1: Bitte Solaranlage aktivieren."
Das Schwein grunzt, begibt sich zum Computer tippt auf der Tastatur herum und die Solaranlage aktiviert sich.
Danach: "Bodenstation an Schwein 2: Bitte in geostationäre Umlaufbahn einschwenken."
Das zweite Schwein grunzt, begibt sich zum Computer bearbeitet die Tastatur und das Shuttle schwenkt auf eine geostationäre Umlaufbahn ein.
Dann: "Bodenstation an Bayer: ..."
Der Bayer unterbricht die Bodenstation: "Jo Jo, woaß eh.. Schweindl fuaddan un jo an koan Knopf hikemma"
gruß
wusselinchen
wenn du über den tellerrand hinweg schaust siehst du viel mehr.
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wusselinchen
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- Registriert: Mo 27. Jul 2009, 22:57
AW: Lachen ist gesund
ich hoffe der hier ist nicht zu heftig. wenn doch bitte wieder löschen.
Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.
Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel Geld.
Nach vielem diskutieren liessen sie die Dame zum Vorstand der Kunde ist König.
Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 10 Millionen handle.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes. Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei sich haben, wie haben Sie das geschafft?
Die ältere Dame antwortete ihm Ganz einfach.
Ich wette.
Wetten?, fragte der Vorstand Was für Wetten?.
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 , dass ihre Eier quadratisch sind!
Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte: Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen.
Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?
Selbstverständlich, antwortete dieser.
Ich wette also um 25.000 , dass meine Eier nicht quadratisch sind.
Die ältere Dame antwortete Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?
Klar!, der Vorstand war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite. Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 .
Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier nicht quadratisch wären.
Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Bankvorstand liess seine Hosen runter.
Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.
Na gut sagte der Vorstand überzeugt., 25.000 sind es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher gehen wollen.
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.
Daraufhin bemerkte der Vorstand, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, Was ist denn mit ihrem Anwalt los?
Diese antwortete: Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank in der Hand halten würde
gruß
wusselinchen
Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.
Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel Geld.
Nach vielem diskutieren liessen sie die Dame zum Vorstand der Kunde ist König.
Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 10 Millionen handle.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes. Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei sich haben, wie haben Sie das geschafft?
Die ältere Dame antwortete ihm Ganz einfach.
Ich wette.
Wetten?, fragte der Vorstand Was für Wetten?.
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 , dass ihre Eier quadratisch sind!
Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte: Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen.
Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?
Selbstverständlich, antwortete dieser.
Ich wette also um 25.000 , dass meine Eier nicht quadratisch sind.
Die ältere Dame antwortete Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?
Klar!, der Vorstand war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite. Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 .
Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier nicht quadratisch wären.
Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Bankvorstand liess seine Hosen runter.
Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.
Na gut sagte der Vorstand überzeugt., 25.000 sind es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher gehen wollen.
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.
Daraufhin bemerkte der Vorstand, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, Was ist denn mit ihrem Anwalt los?
Diese antwortete: Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank in der Hand halten würde
gruß
wusselinchen
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wusselinchen
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- Registriert: Mo 27. Jul 2009, 22:57
AW: Lachen ist gesund
Geht eine Frau zum Arzt. Der Arzt fragt die Patientin: "Was kann ich für Sie tun?"
Darauf antwortete die Patientin: "Herr Doktor, ich habe vor einer Woche aus Versehen einen Zehn-Euro-Schein gegessen und wenn ich jetzt auf Toilette gehe, kommt nur Kleingeld raus!"
Da antwortete der Arzt: "Liebe Frau, das ist doch kein Wunder, Sie sind ja auch in den Wechseljahren!"
wusselinchen
Darauf antwortete die Patientin: "Herr Doktor, ich habe vor einer Woche aus Versehen einen Zehn-Euro-Schein gegessen und wenn ich jetzt auf Toilette gehe, kommt nur Kleingeld raus!"
Da antwortete der Arzt: "Liebe Frau, das ist doch kein Wunder, Sie sind ja auch in den Wechseljahren!"
wusselinchen
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wusselinchen
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- Registriert: Mo 27. Jul 2009, 22:57
AW: Lachen ist gesund
Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!"
"Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird."
--------------------------------------------------------------------------
Kommt eine Frau zum Psychiater. "Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaube mein Mann ist verrückt! Jeden Morgen beim Frühstück isst er die Kaffeetasse auf und lässt nur den Henkel übrig. Sagt der Arzt: "So ein Irrer, wo der Henkel doch das Beste ist!"
jetzt hör ich aber auf.
gruß
wusselinchen
"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!"
"Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird."
--------------------------------------------------------------------------
Kommt eine Frau zum Psychiater. "Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaube mein Mann ist verrückt! Jeden Morgen beim Frühstück isst er die Kaffeetasse auf und lässt nur den Henkel übrig. Sagt der Arzt: "So ein Irrer, wo der Henkel doch das Beste ist!"
jetzt hör ich aber auf.
gruß
wusselinchen
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AW: Lachen ist gesund
Moin wusselinchen
wo hast du denn die tollen Witze her - vor Allem den mit der alten Dame, die mit Eiern spielt - der ist suuuuuper
agidog
wo hast du denn die tollen Witze her - vor Allem den mit der alten Dame, die mit Eiern spielt - der ist suuuuuper agidogWer mein Schweigen nicht versteht, versteht auch meine Worte nicht
Viele Menschen sind zu gut erzogen, um nicht mit vollem Mund zu sprechen, aber sie haben keine Bedenken, es mit leerem Kopf zu tun (Orson Welles)
Viele Menschen sind zu gut erzogen, um nicht mit vollem Mund zu sprechen, aber sie haben keine Bedenken, es mit leerem Kopf zu tun (Orson Welles)
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wusselinchen
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- Registriert: Mo 27. Jul 2009, 22:57
AW: Lachen ist gesund
hi agidog,
ich schreibe in verschiedenen foren. die haben alle auch eine witzeecke. da ich mir keine witze merken kann speichere ich alle die mir gefallen in einem ordner im pc. so einfach ist das
ich schreibe in verschiedenen foren. die haben alle auch eine witzeecke. da ich mir keine witze merken kann speichere ich alle die mir gefallen in einem ordner im pc. so einfach ist das
wenn du über den tellerrand hinweg schaust siehst du viel mehr.
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wusselinchen
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- Registriert: Mo 27. Jul 2009, 22:57
AW: Lachen ist gesund
guten morgen.
"Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!", meint die Krankenschwester fürsorglich. Darauf die Patientin zornig: "Was, muß man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?"
Arzt zum Patient: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?" - "Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden."
ich wünsche allen einen schönen tag und guten start ins wochenende.
gruß
wusselinchen
"Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!", meint die Krankenschwester fürsorglich. Darauf die Patientin zornig: "Was, muß man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?"
Arzt zum Patient: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?" - "Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden."
ich wünsche allen einen schönen tag und guten start ins wochenende.
gruß
wusselinchen
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AW: Lachen ist gesund
"Hoppelt ein Hase zum Schneemann und sagt: Möhre her oder ich föhn' Dich...!"
» Wer glaubt, ein Christ zu sein, weil er die Kirche besucht, irrt sich. Man wird ja auch kein Auto, wenn man in einer Garage steht. « (Albert Schweitzer)
AW: Lachen ist gesund
Oh mann gestern auf dem Geburtstag meiner Tochter hab ich schon einige von den Witzen hier vom Stapel gelassen. Man haben wir gelacht looool...
Ich hab Bauchweh....
Schönes WE
jilsi
Ich hab Bauchweh....
Schönes WE
jilsi
AW: Lachen ist gesund
Noch einer.....
Drei Dachdecker arbeiten auf der Kirchturmspitze. Plötzlich rutscht Fritz ab und fliegt runter.
Hey Manni!!! ruft Hans. Sag Fritz er kann unten bleiben ist gleich Mittagspause.
Hans antwortet: Das sieht er doch selber er kommt ja an der Uhr vorbei...
Fröhliche Grüsse
Drei Dachdecker arbeiten auf der Kirchturmspitze. Plötzlich rutscht Fritz ab und fliegt runter.
Hey Manni!!! ruft Hans. Sag Fritz er kann unten bleiben ist gleich Mittagspause.
Hans antwortet: Das sieht er doch selber er kommt ja an der Uhr vorbei...
Fröhliche Grüsse
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Benutzer 204 gelöscht
AW: Lachen ist gesund
Bei einer mündlichen Prüfung eines Azubis wurden neben den fachspezifischen
Fragen auch Fragen aus dem Gebiet der Allgemeinbildung gestellt...
Prüfer: Sie gucken doch bestimmt Fernsehen. Wissen Sie was die Buchstaben
ARD bedeuten?
Azubi: Kann ich auf Tafel schreiben?
Prüfer: Ja bitte.
Azubi (schreibt): Das ÄRDste
Prüfer: Und was heißt ZDF?
Azubi: Zweiter Deutschfunk.
Prüfer: Und PRO7?
Azubi: So für Kinder ab sieben, oder?
Prüfer: Wie heißt die Hauptstadt Deutschlands?
Azubi: Berlin.
Prüfer: Bevor Berlin Hauptstadt wurde, welche Stadt war da Hauptstadt?
Azubi: Da war Deutschland noch DDR, mit Hitler und so!
Prüfer: Ach so? Wie hieß denn die Hauptstadt bevor Berlin es wurde?
Azubi: Frankfurt, oder?
Prüfer: Wie, Frankfurt, oder? Frankfurt/Oder oder Frankfurt, oder?
Azubi: Jetzt weiß ich! Karlsruhe!
Prüfer: Wieviele Tage hat ein Jahr?
Azubi: 365.
Prüfer: Gut! Und in Schaltjahren?
Azubi: Einen mehr oder einen weniger, weiß nicht so genau.
Prüfer: Überlegen sie mal in Ruhe.
Azubi: Glaub einen weniger.
Prüfer: Sind Sie sicher?
Azubi: Dann einen mehr!
Prüfer: Okay, wo kommt denn der zusätzliche Tag hin?
Azubi: Ich glaub der wird in der Silvesternacht eingeschoben.
Prüfer: Wie bitte?
Azubi: Nee, Quatsch, das ist mit Sommerzeit, oder?
Prüfer: Es wird ja ein ganzer Tag irgendwo eingeschoben, da wäre es ja
sinnvoll, wenn man einen Monat nimmt, der sowieso wenig Tage hat. Welcher
könnte das denn sein?
Azubi: Jetzt weiß ich, Februar!
Prüfer: Na also! Wissen Sie auch, wie oft wir Schaltjahre haben? Azubi
(freudestrahlend): Ja, weiß ich ganz genau, alle vier Jahre, weil eine
Cousine hat nämlich alle vier Jahre keinen Geburtstag!
Prüfer: Wer war eigentlich John F. Kennedy?
Azubi: Der war wichtig, oder?
Prüfer: (schaut nur fragend)
Azubi: Nicht von Deutschland oder so...
Prüfer: Nein.
Azubi: Hab ich auf jeden Fall schon mal gehört, gibt es nen Film von.
Prüfer: Ja, aber wer war das?
Azubi: Hat der was erfunden?
Prüfer: (schaut fragend)
Azubi: Krieg oder so?
Prüfer: Wissen Sie, ob Deutschland eine Demokratie oder eine Monarchie oder
eine Diktatur hat?
Azubi: Weiß ich nicht so genau, war früher ja alles anders.
Prüfer: Ja, früher waren wir auch mal Monarchie.
Azubi: Ja weiß ich, mit Hitler.
Prüfer: Nicht ganz, aber was ist mit heute?
Azubi: Das hat sich ja erst neulich geändert.
Prüfer: Das wäre mir neu! Wann soll sich das denn geändert haben?
Azubi: So mit Mauerfall und so.
Prüfer: Was ist ein Euro-Scheck?
Azubi: Kannste Euro mit bezahlen, außer im Urlaub.
Prüfer: Erklären Sie mir bitte, was ein Dreisatz ist.
Azubi: Mit Anlauf und dann weit springen.
Prüfer: Was sind so Ihre Hobbies?
Azubi: Lesen, Musik und Rumhängen.
Prüfer: Was lesen Sie denn so?
Azubi: Programmzeitschrift.
Prüfer: Wir haben seit einigen Jahren den Euro als Währung. Wie hieß die
Währung davor?
Azubi: Dollar!
Prüfer: Nein, das ist z.B. die Währung in Amerika.
Azubi: Ah Moment, jetzt weiß ich es: D-Mark.
Prüfer: Na also! Was heißt denn das 'D' in D-Mark?
Azubi: Demokratie?
Prüfer: Zwei Züge stehen 100 Kilometer voneinander entfernt und fahren dann
mit genau 50 km/h aufeinander zu. Wo treffen sich die Züge, bei welchem
Streckenkilometer?
Azubi: Kommt drauf an!
Prüfer: Worauf kommt das an?
Azubi: Ob die nicht vorher schon zusammenstoßen.
Prüfer: Haben Sie eine Ahnung, wer die Geschwister Scholl waren?
Azubi: Nö?
Prüfer: Ich sehe aber in den Unterlagen, daß Sie zehn Jahre auf der
Geschwister-Scholl-Schule waren.
Azubi: Geschwister Scholl (Pause) Geschwister Scholl (Pause)... Nee, keine
Ahnung.
Prüfer: Schon mal was von der 'weißen Rose' gehört?
Azubi: Aaaaah! Jetzt fällt's mir ein: Musik, oder?
Prüfer: In welchem Land ist die Königin von England Königin?
Azubi: Wollen Sie mich auf den Arm nehmen?
Prüfer (Unschuldsmiene): Nein, wieso?
Azubi: Weil die schon tot ist!
Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei skandinavische Länder?
Azubi: Schweden, Holland und Nordpol.
Prüfer: Wieviele Ecken hat ein Quadrat?
Azubi (nimmt den Taschenrechner): Sagen sie mir noch die Höhe bitte!
Prüfer: Julius Cäsar, schon mal gehört? Wer war das eigentlich?
Azubi: Hat der nicht Jesus hinrichten lassen, so mit Bibel und so kenn ich
mich nicht aus, bin hindu.
Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei große Weltreligionen.
Azubi: Christentum, katholisch und evangelisch.
Prüfer: Der Papst lebt im Vatikan. Wo aber bitte liegt der Vatikan?
Azubi: Ist ein eigener Staat.
Prüfer: Ja richtig, aber der Vatikanstaat ist komplett vom Staatsgebiet
eines anderen Landes umschlossen.
Azubi: Hmmmm....
Prüfer (will helfen): Aus dem Land kommen viele Eisverkäufer.
Azubi: Langnese oder was?
Prüfer: Wenn es in Karlsruhe zehn Minuten nach Eins ist, wie spät ist es
dann im Köln um 12 Uhr mittags?
Azubi: Da müsste man jetzt einen Atlas haben!
Prüfer: Wenn ein Sack Zement 10 Euro kostet und der Preis jetzt um 10%
erhöht wird, wie teuer ist er dann?
Azubi: Mit oder ohne Mehrwertsteuer?
Prüfer: Es geht jetzt nur um den Endpreis.
Azubi (rechnet wie wild mit dem Taschenrechner)
Prüfer: Und?
Azubi: Elf.
Prüfer: Elf was?
Azubi: Prozent.
Prüfer: Sagen Sie mir einfach 10 Euro plus 10 Prozent, wieviel ist das?
Azubi: 10 plus 11 ist Einundzwanzig!
Prüfer: Was ist die Hälfte von 333?
Azubi: 150 Rest 1.
Prüfer: In welcher Stadt steht der Reichstag?
Azubi: Vor oder nach der Wende?
Prüfer: Heute.
Azubi: Ist jetzt nicht mehr Deutschland, oder?
Fragen auch Fragen aus dem Gebiet der Allgemeinbildung gestellt...
Prüfer: Sie gucken doch bestimmt Fernsehen. Wissen Sie was die Buchstaben
ARD bedeuten?
Azubi: Kann ich auf Tafel schreiben?
Prüfer: Ja bitte.
Azubi (schreibt): Das ÄRDste
Prüfer: Und was heißt ZDF?
Azubi: Zweiter Deutschfunk.
Prüfer: Und PRO7?
Azubi: So für Kinder ab sieben, oder?
Prüfer: Wie heißt die Hauptstadt Deutschlands?
Azubi: Berlin.
Prüfer: Bevor Berlin Hauptstadt wurde, welche Stadt war da Hauptstadt?
Azubi: Da war Deutschland noch DDR, mit Hitler und so!
Prüfer: Ach so? Wie hieß denn die Hauptstadt bevor Berlin es wurde?
Azubi: Frankfurt, oder?
Prüfer: Wie, Frankfurt, oder? Frankfurt/Oder oder Frankfurt, oder?
Azubi: Jetzt weiß ich! Karlsruhe!
Prüfer: Wieviele Tage hat ein Jahr?
Azubi: 365.
Prüfer: Gut! Und in Schaltjahren?
Azubi: Einen mehr oder einen weniger, weiß nicht so genau.
Prüfer: Überlegen sie mal in Ruhe.
Azubi: Glaub einen weniger.
Prüfer: Sind Sie sicher?
Azubi: Dann einen mehr!
Prüfer: Okay, wo kommt denn der zusätzliche Tag hin?
Azubi: Ich glaub der wird in der Silvesternacht eingeschoben.
Prüfer: Wie bitte?
Azubi: Nee, Quatsch, das ist mit Sommerzeit, oder?
Prüfer: Es wird ja ein ganzer Tag irgendwo eingeschoben, da wäre es ja
sinnvoll, wenn man einen Monat nimmt, der sowieso wenig Tage hat. Welcher
könnte das denn sein?
Azubi: Jetzt weiß ich, Februar!
Prüfer: Na also! Wissen Sie auch, wie oft wir Schaltjahre haben? Azubi
(freudestrahlend): Ja, weiß ich ganz genau, alle vier Jahre, weil eine
Cousine hat nämlich alle vier Jahre keinen Geburtstag!
Prüfer: Wer war eigentlich John F. Kennedy?
Azubi: Der war wichtig, oder?
Prüfer: (schaut nur fragend)
Azubi: Nicht von Deutschland oder so...
Prüfer: Nein.
Azubi: Hab ich auf jeden Fall schon mal gehört, gibt es nen Film von.
Prüfer: Ja, aber wer war das?
Azubi: Hat der was erfunden?
Prüfer: (schaut fragend)
Azubi: Krieg oder so?
Prüfer: Wissen Sie, ob Deutschland eine Demokratie oder eine Monarchie oder
eine Diktatur hat?
Azubi: Weiß ich nicht so genau, war früher ja alles anders.
Prüfer: Ja, früher waren wir auch mal Monarchie.
Azubi: Ja weiß ich, mit Hitler.
Prüfer: Nicht ganz, aber was ist mit heute?
Azubi: Das hat sich ja erst neulich geändert.
Prüfer: Das wäre mir neu! Wann soll sich das denn geändert haben?
Azubi: So mit Mauerfall und so.
Prüfer: Was ist ein Euro-Scheck?
Azubi: Kannste Euro mit bezahlen, außer im Urlaub.
Prüfer: Erklären Sie mir bitte, was ein Dreisatz ist.
Azubi: Mit Anlauf und dann weit springen.
Prüfer: Was sind so Ihre Hobbies?
Azubi: Lesen, Musik und Rumhängen.
Prüfer: Was lesen Sie denn so?
Azubi: Programmzeitschrift.
Prüfer: Wir haben seit einigen Jahren den Euro als Währung. Wie hieß die
Währung davor?
Azubi: Dollar!
Prüfer: Nein, das ist z.B. die Währung in Amerika.
Azubi: Ah Moment, jetzt weiß ich es: D-Mark.
Prüfer: Na also! Was heißt denn das 'D' in D-Mark?
Azubi: Demokratie?
Prüfer: Zwei Züge stehen 100 Kilometer voneinander entfernt und fahren dann
mit genau 50 km/h aufeinander zu. Wo treffen sich die Züge, bei welchem
Streckenkilometer?
Azubi: Kommt drauf an!
Prüfer: Worauf kommt das an?
Azubi: Ob die nicht vorher schon zusammenstoßen.
Prüfer: Haben Sie eine Ahnung, wer die Geschwister Scholl waren?
Azubi: Nö?
Prüfer: Ich sehe aber in den Unterlagen, daß Sie zehn Jahre auf der
Geschwister-Scholl-Schule waren.
Azubi: Geschwister Scholl (Pause) Geschwister Scholl (Pause)... Nee, keine
Ahnung.
Prüfer: Schon mal was von der 'weißen Rose' gehört?
Azubi: Aaaaah! Jetzt fällt's mir ein: Musik, oder?
Prüfer: In welchem Land ist die Königin von England Königin?
Azubi: Wollen Sie mich auf den Arm nehmen?
Prüfer (Unschuldsmiene): Nein, wieso?
Azubi: Weil die schon tot ist!
Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei skandinavische Länder?
Azubi: Schweden, Holland und Nordpol.
Prüfer: Wieviele Ecken hat ein Quadrat?
Azubi (nimmt den Taschenrechner): Sagen sie mir noch die Höhe bitte!
Prüfer: Julius Cäsar, schon mal gehört? Wer war das eigentlich?
Azubi: Hat der nicht Jesus hinrichten lassen, so mit Bibel und so kenn ich
mich nicht aus, bin hindu.
Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei große Weltreligionen.
Azubi: Christentum, katholisch und evangelisch.
Prüfer: Der Papst lebt im Vatikan. Wo aber bitte liegt der Vatikan?
Azubi: Ist ein eigener Staat.
Prüfer: Ja richtig, aber der Vatikanstaat ist komplett vom Staatsgebiet
eines anderen Landes umschlossen.
Azubi: Hmmmm....
Prüfer (will helfen): Aus dem Land kommen viele Eisverkäufer.
Azubi: Langnese oder was?
Prüfer: Wenn es in Karlsruhe zehn Minuten nach Eins ist, wie spät ist es
dann im Köln um 12 Uhr mittags?
Azubi: Da müsste man jetzt einen Atlas haben!
Prüfer: Wenn ein Sack Zement 10 Euro kostet und der Preis jetzt um 10%
erhöht wird, wie teuer ist er dann?
Azubi: Mit oder ohne Mehrwertsteuer?
Prüfer: Es geht jetzt nur um den Endpreis.
Azubi (rechnet wie wild mit dem Taschenrechner)
Prüfer: Und?
Azubi: Elf.
Prüfer: Elf was?
Azubi: Prozent.
Prüfer: Sagen Sie mir einfach 10 Euro plus 10 Prozent, wieviel ist das?
Azubi: 10 plus 11 ist Einundzwanzig!
Prüfer: Was ist die Hälfte von 333?
Azubi: 150 Rest 1.
Prüfer: In welcher Stadt steht der Reichstag?
Azubi: Vor oder nach der Wende?
Prüfer: Heute.
Azubi: Ist jetzt nicht mehr Deutschland, oder?
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